Анекдоты

Открой меня

– Уси-пуси, а кто это у нас тут прячется…
– Милая, я же просил… Не сюсюкай с моим пенисом. Разговаривай, как с большим!-Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось, сняли одну пр-у и драли ее всю ночь?!
– Нет. С чего ты взяла:…
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…-Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
– Может встретимся, поужинаем вместе…
Она:
– А смысл?-Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
– Вот видишь, когда тебе надо – я встаю.

Открой меня

1. Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит: — Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
2. Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
3. На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Открой меня

Встречаются в бане два детородных органа. Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
– Пробовал. Чуть не съели!-Она:
– Скажи кунилингус
Он:
– Зачем?
Она:
– Ну скажи!
Он:
– Кунилингус.
Она:
– Мужик сказал, мужик сделал! -– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.-Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Открой меня

1. Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит: – Сара, целую, спи с богом! – Не слышу, Абрам! – Иди спи с богом! – С кем, с кем, спи? Не слышу! – Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. – Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
2. Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? - Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня. - Ви таки шутите? - Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
3. Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Открой меня

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
– Ну молодежь пошла! Стекло едят!
– Да ты че!?
– Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: "Выкрути лампочку – в рот возьму".-Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
– Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
– У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
– У тебя что, сын – придурок?
– Что он сделал?
– Он мне нос в попу засунул, и кричит "Мать природа, помоги, задыхаюсь!"-– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!-Встречаются два друга.
– Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
– Думаешь, собака даст?-– Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
– А что он тебе говорил?
– Ты жирная! Борщ туфта! Я с тобой из жалости!

Открой меня

1. Частная клиника. Психиатр: -Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! -Я, доктор, работу не могу найти! -Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! -Доктор…Еще от меня жена ушла… -Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время – и вы найдете свою половинку! -Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! -Что случилось? -Так, блин, если так все прекрасно, нафига я к вам пришел и заплатил 1000 рублей за прием?
2. Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...

Открой меня

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.-Женщина звонит подруге:
– Ты любишь птичье молоко?
– Да.
– Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.-Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей …
Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!-На приеме у гинеколога молодая женщина:
– Доктор, у меня нет детей.
– А муж у вас есть?
– Да, есть. Сидоров Иван.
– Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
– Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
– Я в неволе не размножаюсь.-Разговаривают две подруги.
Одна:
– Как у тебя дела?
Другая:
– Да плохо. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
– Ну и шо?
– Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

Открой меня

1. В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: – Могу я спросить, куда сэр так торопится? – В Манчестер, сэр! – В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню…
2. Поспорили как то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: – Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
3. Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того… – Да, Джон, смогу. Смотри. Подходит к человеку: – Я вижу вы англичанин… – Да… – У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста. – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: – Я вижу, вы француз? – Да… – У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: – Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. – Я вижу, вы русский? – Да. – Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Открой меня

Алёнушка говорит Алёшеньке:
– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.
– А дуб сломаешь.
– Сломаю.
– А сосну.
– А соснешь – всё наф*г перелоомаю!-Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
– Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
– Мне?-Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
– Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не годится… надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал…-Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!-Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
– В корзинку, что ли?-Встречаются две подруги.
– Ну где отдохнула?
– Под Владимиром?
– Ну и как?
– Ничего, хороший парень!

Открой меня

1. Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужик ов отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмky ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ??? )))
2. Рекламные агенства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы. Париж – Лувр и Нотр – Дам, Нью – Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кузькино с рекламой: -В нашем городе никто вас не тащит из постели смотреть достопримечательности!
3. Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки, я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В "России"! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, - дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что, я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?"

Открой меня

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

Открой меня

1. Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал? Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? — Езжай…если у тебя совести нет.
2. Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит, плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится, пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет, брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну, тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло. Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит: — Не бойся я твои права достану. Заяц говорит: — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу. Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами. — Как У ТЕБЯ получилось!!! — Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Открой меня

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
– Тебе куда?
– Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
– Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
– Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
– Слушай, в машине сорить не хочется. Может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
– Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели чёртовы, задрали.
– О, да, не говори, хочется чего-нибудь. Чего-нибудь. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
– Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?-По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
– Раздевайся, насиловать буду.
– Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
– Ты что, офигела?! Я насильник-вампир!
– Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!-Доктор, у моей жены между ног растут рыжие волосы.
– Неужели это вам мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются!-В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
– Вот Это да!
Негр в ответ:
– А у нас в деревне у всех такие.
– Как? Почему?
– Да вот понимаешь… Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
– Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
– Ну, что получилось? – спрашивает негр
– Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

Открой меня

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом… Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем… У третий спрашивает: – А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!

Открой меня

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
– А еще разок можешь?
Он:
– Могу, только ты должна сделать одну вещь.
Она:
– Какую?
Он:
– Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой пенис двумя руками?
Он заснул, она держится за пенис, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
– А еще раз сможешь?
Он:
– Неф*г делать! Держись за пенис! А я посплю.
Он засыпает, она держит его за пенис двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.
Она:
– Слушай! А еще можешь?
Он:
– Ну, держись за пенис!
Она:
– А зачем за пенис держатся?
Он:
– Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить украдёшь.-Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
Тут сзади голос:
– Стой!
– Стала.
– Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
– Колготы снимать?
– Наф*г мне твои колготы. Мне через забор перелезть.-Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В ж*пу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в ж*пу дам.
Недовольный голос:
– Вот блин, даже выпить не с кем, одни гомосеки летают.-Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
– Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
– Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, хе–хе. А чего это у тебя там такое болтается?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так какого же ..... мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!