Анекдоты

Открой меня

1. - Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
2. -Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах… -Невеста! По тексту, по тексту…

Открой меня

Мария счастливая отправилась домой, рассказывая маме о том, как она заработала $20, карабкаясь по дереву. Ее мама ответила:
– Мария, они просто хотели увидеть твои трусики!
Мария ответила:
– Видишь, Мама, я была умной, я сняла их!-Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов с*сек есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
Спрашивает сын:
– Лука?
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов Уиллиса там?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Рождественская елка?
– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.-– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!-В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
– Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…-Сидят два старика и вспоминают молодость.
– Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет – так сразу встает.
– Даа… Девки нынче не те…

Открой меня

1. Учитель: - Сидоров,что такое Родина? - Родина-это леса,поля, реки… - Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял? - Понял. - Вовочка,что такое Родина? - Родина-это мать Сидорова. - Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял? - Понял. - Ну,и что же ты понял? - Я понял,МарьИванна, что я-брат Сидорова!
2. Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: — Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? — Извините, ошиблась. — Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
3. Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Открой меня

Два голубых встречаются. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну вот скажи! Ну не сидор?! А?-Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал:
– Вы, батенька, не только онанист, но и сидор – это же Ломоносов!-Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
– А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
– Да ты что! А ну расскажи и мне!
– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская ... выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою ... в рот женщине, после этого ... брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".-– Мужчинам нравится любовный треугольник?
– Только тот, который у дамы в трусиках.-Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?
– Отвали, бомж грязный!
– Ну ладно, ладно… Внизу подожду…

Открой меня

1. Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет? - Жена и теща...
2. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
3. Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.

Открой меня

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
– Что вы мне продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным ..., с сигарой в зубах и с хвостом!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?-Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел…-Художник приходит к попу на исповедь:
– В чем твой грех, сын мой?
– С картиной живу, батюшка.
– Как так, сын мой?
– Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.-Разговор подруг.
– У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
– Ты о своём мужчине?
– Нет, о его кошельке.-Телефонная будка. Вечер. Дверь заперта, а из нее доносятся непристойные звуки и стоны. Возле будки уже собралась очередь, никто не знает, что делать. Звонят в милицию. Отряд приезжает через несколько минут и выносит дверь. Оттуда выводят длинноногую девицу в мини-юбке и мужичка метр с кепкой, у которого в руках было ведро. Смотрит на них. На ведро. Просит зайти в будку и стать мужичка на ведро. Потом даму. Потом опять мужичка. В итоге не выдерживает:
– Слушай, я тебя отпущу, только ответь на один вопрос. Как?
– Да все очень просто. Одеваешь ведро ей на голову и подтягиваешься!

Открой меня

1. Петька и Анка получили задание пойти в тыл к белякам на разведку. Решили переодеться индейцами, чтобы не привлекать внимания. Идут, идут и вдруг напоролись на белогвардейский патруль. Те спрашивают: - Вы кто? -Я - индианка, а я - индиПетька.
2. Прапорщик,пьяный в дрова,построил солдат. -Почему вы..ик..так криво стоите,а? Голос из строя:Так Земля ж круглая! -Кто..ик...это сказал? -Галлилей,товарищ прапорщик! -Галлилей!Ко мне! -Так он помер уж давно.... -Так,сержан Иванов,у вас люди мрут,а вы почему молчите?? Земля круглая?Значит до завтра выравнять!Теперь отбой!
3. Молодая замужняя девушка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец, набравшись смелости, десантник открывает дверь: - Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: - Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Открой меня

– Как жизнь?
– Живу как в гареме.
– Это как?
– Знаешь, что вдуют, но не знаешь когда!-– Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
– Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… Блин, он её действительно жарит, звони в полицию! Быстро!-Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
– Прид*рок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!-Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
– Лежала в самое пекло на пляже – обгорела спина, з*дница, ноги, живот, грудь.
– Играла в волейбол, упала – сбила коленки и локти.
– Прошлась без тапочек по горячему песку – сожгла ступни.
В результате – лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Открой меня

1. Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
2. Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: -Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! -Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: -Дед ты или не дед? -Дед! -Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
3. Поймал мужик Золотую рыбку: - Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню. Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезное сделать. И говорит: - Сделай, пожалуйста, так, чтобы в Сирии войны не было. - Нет, мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание. - Ну, тогда сделай мою жену красавицей. - Покажи фотографию жены, - говорит рыбка. Мужик показывает: - У-у-у, не мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.

Открой меня

Приходит заяц в бордель, ему говорят что из свободных только старая удавиха.
– Ну хорошо, я согласен.
Заходит он к ней, а она думает:
– Обед или клиент? – думала, думала и проглотила зайца.
– А вдруг клиент? – и выплевывает обратно.
Заяц отряхнувшись, с выпученными глазами:
– Вот это м*нет!-– Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померимся!
– А ничего, что я женщина?
– В глубину давай померимся.-Антон:
– Вопрос: в лоб тр*хаться будешь?
Аня:
– ?
Антон:
– Извини, двоеточие не там поставил.-– Ты вампирша, что ли?
– Ну так… посасываю иногда…-По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– Нее… Дорого!…

Открой меня

1. Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: — Ты, мужик, за что сюда попал? — Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. — Ну, и что тут такого? — Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!
2. Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей: — Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…
3. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахрена разрылся? Приходит мужик к психиатру, жалуется: — Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится.. — Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас? — Да уже года полтора. — А не припомните, с чего все это началось? — Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Открой меня

Казино… Под утро… Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно, – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Уррааа! Дорогие, мои, хорошие, – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– *пт! А на что она ставила?-Девушка мучилась с насморком. Подруги начали подсказывать средства. Одна говорит:
– Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!-Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
– Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
– Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
– А он также женщин удовлетворять может?
– Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу поимел, так она ему до сих пор малину приносит.-Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне не тр*хаются, что ли?
– Тр*хаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала…-Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
– Ну, как ты поживаешь? – спрашивают первую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицеры.
– А ты как поживаешь? – спросили другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а как ты? – спрашивают третью.
– Я тоже простигосподи, только не замужем.

Открой меня

1. Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
2. Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея

Открой меня

Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее поимел! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее поимел… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его поимел. Что мне делать, отец?
– Иди нафиг отсюда, пока дождь не пошел! -– Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь? – Да я хочу, чтобы папа похудел…
– Ничего-то у тебя не получится, мама!… Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!-Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки. -Разговаривают две блондинки.
– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.-Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке с надписью: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает: "А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя, ты мой!"

Открой меня

1. Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
2. - Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...