Правила:Просто берём и выкладываем анекдоты(без матов)! Пример: Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь.
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а по прямому назначению твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"! Анекдоты с матами запрещены и будут удаляться, а нарушители будут наказаны.ОтредактированоMagzorion
Последний раз редактировалось: Metallica1979 (2017-02-27 19:59), всего редактировалось 1 раз
1. Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" 2. В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент. 3. Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство. db– Почему Россия на карте красного цвета? – Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана. – Почему Антарктида – белого? – Там всегда снега, льды… – Почему Канада – зеленого? – Бескрайние леса, тайга… – Почему Китай – желтого цвета? – Люди там желтые. – Понятно… Но почему США – коричневого цвета, ведь там большинство белых? – Учитывая американский национальный характер, тоже символично.
1. К ГАИшнику подходит пр@ститутка: — Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам. — Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает: — А зачем она тебе нужна была? — Вон видишь крутой джип? Там ребята в нем захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была. — Да? ... И сколько дали? — Пять штук. — Б%я! Могли и со мной договориться! 2. Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит: — Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком. Второй говорит: — А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами. А третий хвастается: — А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей. Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит: — С вас 400 рублей. Офигевший директор Теле 2 возмущается: — Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей. — А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги. — Какие такие услуги? — Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла. — Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ? — Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории. — И это тоже платно! ? — А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа. Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства: — Какого гороскопа! ? Водила: — Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!
В аптеке: – Здравствуйте, мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Что вроде того: я не знаю где находится фен. – Ибупрофен!Приходит молодой парень в аптеку: – Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: – Только один? – Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: – Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: – Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: – Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: – Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. Захожу в аптеку… Спрашиваю: – У вас есть баночки для анализов? – А вам для кала или мочи? – А что есть разница? – Для кала с ложечкой…… (тут голос сзади…) – Для мочи с трубочкой.Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: – Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! – Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: – А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! – Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. – А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? – Нет, Тампакс! – Надо же! Ошибся на пару сантиметров…! Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. – Зачем вам столько?, – спрашивает аптекарь. – Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я зад*лбался самокрутки крутить! – Ну и что? – А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса…
1. Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут. 2. Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками 3. Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает: — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина? — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский. Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином: — Вы отводили пингвина в зоологический парк? — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: – Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: – Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? – Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: – Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. – Нет, это все ерунда! Аптекарь: – Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум. – Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: – Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. – Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: – Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: – Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: – Пошел вон отсюда, прид*рок! – Вот! Вот оно, ее состояние! – радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: – Есть! Звиздюлей три раза в день и по роже на ночь!В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: – Мужчина! Какие такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: – Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: – Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… – Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли… – Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? – Нет, это средство от беременности. – Правда?! – Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!Приходит мужик в аптеку: – Дайте мне пачку ганд*нов! Продавщица: – Мужчина, а повежливей можно? – Дайте пачку презервативов! – Ну а еще повежливее? – Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! – А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: – Оденьте джентльмена!
1. Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Прааавильно, Маша, а почему?
- Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно...ну что там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. 2. На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво!
- Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
- Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво. 3. Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
В аптеке: – Мне презервативов, пожалуйста. – А какой номер? – М-м-м, а примерочная у вас есть? Заходит девушка в аптеку: – Извините, почем у вас воздержание? Продавец: – Извините, что? Девушка: – Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас? В аптеке: – Извините, где у вас тут тесты на беременность? – Справа от полки с презервативами. – Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность! В аптеке: – У вас средство для выращивания волос есть? – Есть. – Хорошее? – Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…Два подростка беседуют: – Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. – Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? – Понял. – Ну тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: – Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
1. Сидят за столом олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Интересно, кем будет мой сын, когда вырастет?
Бандит:
— Легко проверить. Положи на стол тысячу евро, а я свой пистолет и зови сюда сына.
Если ничего не возьмет- значит он станет добропорядочным человеком. Если возьмет деньги- пойдет по твоим стопам. Если пистолет — быть ему бандитом, как я.
Входит сынок олигарха, кладет в один карман-деньги, в другой — пистолет и спокойно уходит.
Олигарх и бандит, посмотрев друг на друга:
— Ну что, полицейским тоже неплохо. 2. Марьиванна на уроке:
- Дети, назовите слово на букву П.
Вовочка тянет руку.
- Молчи, Вовочка, я лучше Машеньку спрошу.
...
- Дети, а теперь назовате слово на Х. ... Вовочка, молчать!!!
...
- Ну а теперь, дети, назовите слово на К.
Вовочка опять тянет руку. Марьиванна подумала - вроде нет матерных слов на К.
- Ну, давай, ответь, Вовочка.
- Карлик!
- Правильно, молодец, Вовочка!
Тут вдруг Машенька встает и спрашивает: "Маривана, скажите пожалуйста, а кто такой карлик?"
- Вовочка, объясни Машеньке.
- Карлик?! Да это же во-о-от такой маленький п###дюк c ВО-О-ОТ таким здоровенным #$м! 3. Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: – Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…Мужик приходит к доктору: – Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. – Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: – Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить! В аптеке: – Скажите, у вас есть… такие штуки… Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. – Мозги? – Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. – Пистолет? – Нет. Банановый вкус. – Бананы, что ли? – Ладно, безопасность! По три штуки в упаковке. – "Терафлю"? Мальчик не выдерживает: – Презервативы моему папе продайте! Мужик заходит в аптеку и говорит: – Мне нужен один гонд*н! Продавщица: – Коля, тебя!Мужик в аптеке: – Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! – А какой вы ждёте? – Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» – Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!В аптеке: – Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! К*рва лохматая! – Эээ… Эрва шерстистая?! – Ну да.
1. После кризиса 1998 г. дети приходят в школу. Учительница, рассадив всех по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину. Продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на х#ра нам лишний рот в семье? 2. Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется. 3. Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее большой живот и спpашивает:
1 - Тетенька, а почемy y вас такой большой живот ??
2 - А я pебеночка ждy.
1 - А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает:
1 - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3 - Автобyс...
1 - Когда pодите - дадите покататься?
– Мне эти, как их… презервативы на ноги. – Бахилы? – Да! В аптеке: – Что можете порекомендовать мне для лица? – Пакет. В аптеке: – У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? – Вот отличное средство! – Но это таблетки для снижения веса! – Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: – А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: – Зима на дворе! Бери с шипами!
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу думаю: – Может, фиг с ним, с насморком…– Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. – А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: – Три презерватива срочно, пожалуйста! – Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то. – Какая очередь! У меня человек лежит! Мужик приходит в аптеку. – Дайте медицинский спирт. – Есть рецепт? – Был бы, сам бы сделал. Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. Ёж говорит: – 50 презервативов. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: – Пятьдесят два.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям Вы не можете скачивать файлы
!ВНИМАНИЕ!
Сайт не предоставляет электронные версии произведений, а занимается лишь коллекционированием и каталогизацией ссылок, присылаемых и публикуемых на форуме нашими читателями. Если вы являетесь правообладателем какого-либо представленного материала и не желаете, чтобы ссылка на него находилась в нашем каталоге, свяжитесь с нами, и мы незамедлительно удалим ее. Файлы для обмена на трекере предоставлены пользователями сайта, и администрация не несет ответственности за их содержание. Просьба не заливать файлы, защищенные авторскими правами, а также файлы нелегального содержания!
Вход
Регистрация
![[Цитировать]](./styles/templates/default/images/lang/ru/icon_quote.gif "Ответить с цитатой"){kind=icon}
Отправлено: 
Вверх