Анекдоты

Открой меня

Читать внимательно

1. "Отомсти за меня!" – сказала печень будильнику вечером 8-го января.
2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
3. - Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
4. В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
5. - Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
6. Все мужики – кобели, все бабы – суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
7. Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не *удак.
8. - Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…
9. Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
10. Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.
11. В России "Всё, ни капли спиртного!" – это не зарок, а повод бежать в магазин.
12. - А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Открой меня

Открой меня

Одна молодая пара очень хотела иметь детей, но им никак не удавалось их завести. Через несколько лет бесплодных попыток они обратились к старику, известному своей мудростью. Он посоветовал им поехать в Рим и поставить свечку одному святому.
Через 10 лет старик случайно оказался в том городке, где жила пара, и захотел навестить их. Мудрец нашёл их небольшой домик и позвонил в дверь. Ему открыл мальчик лет 10, со всех сторон окружённый другими детишками. Старик сказал:
— Здравствуй, малыш! Как у тебя много друзей! А твои мама и папа дома?
— Это не мои друзья, это мои братики и сестрички, — важно ответил мальчик. — А нашей мамы сейчас нет дома, она поехала в роддом.
— Ничего себе! Поздравляю тебя с новым братом или сестрой. А папа уехал с мамой?
— А наш папа отправился в Рим, чтобы задуть наконец какую-то свечку!

Посмотри

Анекдот

Просыпается мужик после сильной пьянки, голова болит, все тело ломит, глаза еле открываются. Спустя полчаса встает и видит записку: «Дорогой мой люимый муженек, я тебя очень люблю. Завтрак на столе, чистая одежда на вешалке, обезболивающее лежит на раковине в ванной. Целую, вечером буду дома». В голове у мужа возникают какие-то смутные сомнения. Он идет по квартире в ванную, а все вокруг просто блестит от чистоты. Вроде вчера напился, с чего бы эт овдруг такое отношение? Мужик заходит в комнату дочери и спрашивает:
— Дрогая, а что вчера случилось?
— А ничего, папочка, ты просто вчера вернулся домой под самое утро в полном беспамятстве, еле ходил, блеванул в коридоре, потом белванул на кухне, потом испачкал все стены в ванной и спальне, разбил телевизор и зеркало, а заодно ударил маму по лицу.
— Чтооо? Яяяяя? Правда? Тогда я вдвойне не понимаю. Если все было действительно так, то к чему эта записочка, чистая одежда, и вообще отношение не соответствующее действительности.
— Аааааа. Ну когда мы с мамой укладывали тебя спать и начали раздевать, ты закричал «Отстаньте от меня, распутницы, у меня дома жена есть»