Вход
Регистрация
  
|
![[Цитировать]](./styles/templates/default/images/lang/ru/icon_quote.gif "Ответить с цитатой"){kind=icon}
Отправлено: 
Вверх
Открой меняАмериканский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:– Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство. db-– Почему Россия на карте красного цвета? – Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана. – Почему Антарктида – белого? – Там всегда снега, льды… – Почему Канада – зеленого? – Бескрайние леса, тайга… – Почему Китай – желтого цвета? – Люди там желтые. – Понятно… Но почему США – коричневого цвета, ведь там большинство белых? – Учитывая американский национальный характер, тоже символично.   |
Открой меняВ аптеке:– Здравствуйте, мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Что вроде того: я не знаю где находится фен. – Ибупрофен!-Приходит молодой парень в аптеку: – Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: – Только один? – Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: – Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: – Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: – Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: – Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. -Захожу в аптеку… Спрашиваю:– У вас есть баночки для анализов? – А вам для кала или мочи? – А что есть разница? – Для кала с ложечкой…… (тут голос сзади…) – Для мочи с трубочкой.-Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: – Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! – Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: – А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! – Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. – А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? – Нет, Тампакс! – Надо же! Ошибся на пару сантиметров…! -Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.– Зачем вам столько?, – спрашивает аптекарь. – Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я зад*лбался самокрутки крутить! – Ну и что? – А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса… |
Открой меняВ аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:– Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: – Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? – Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: – Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. – Нет, это все ерунда! Аптекарь: – Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум. – Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: – Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. – Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: – Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: – Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: – Пошел вон отсюда, прид*рок! – Вот! Вот оно, ее состояние! – радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: – Есть! Звиздюлей три раза в день и по роже на ночь!-В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: – Мужчина! Какие такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!-В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: – Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: – Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… – Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли… -– Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?– Нет, это средство от беременности. – Правда?! – Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!-Приходит мужик в аптеку: – Дайте мне пачку ганд*нов! Продавщица: – Мужчина, а повежливей можно? – Дайте пачку презервативов! – Ну а еще повежливее? – Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! – А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: – Оденьте джентльмена! |
Открой меняВ аптеке:– Мне презервативов, пожалуйста. – А какой номер? – М-м-м, а примерочная у вас есть? -Заходит девушка в аптеку:– Извините, почем у вас воздержание? Продавец: – Извините, что? Девушка: – Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас? -В аптеке:– Извините, где у вас тут тесты на беременность? – Справа от полки с презервативами. – Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!  -В аптеке:– У вас средство для выращивания волос есть? – Есть. – Хорошее? – Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…-Два подростка беседуют: – Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. – Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? – Понял. – Ну тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: – Ты будешь смеяться, но у них были перчатки. |
Открой меняВ аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.Аптекарша: – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: – Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…-Мужик приходит к доктору: – Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. – Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: – Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить! -В аптеке:– Скажите, у вас есть… такие штуки… Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. – Мозги? – Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. – Пистолет? – Нет. Банановый вкус. – Бананы, что ли? – Ладно, безопасность! По три штуки в упаковке. – "Терафлю"? Мальчик не выдерживает: – Презервативы моему папе продайте! -Мужик заходит в аптеку и говорит:– Мне нужен один гонд*н! Продавщица: – Коля, тебя!-Мужик в аптеке: – Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! – А какой вы ждёте? – Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» – Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!-В аптеке: – Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! К*рва лохматая! – Эээ… Эрва шерстистая?! – Ну да. |
Открой меня– Мне эти, как их… презервативы на ноги.– Бахилы? – Да! -В аптеке:– Что можете порекомендовать мне для лица? – Пакет. -В аптеке:– У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? – Вот отличное средство! – Но это таблетки для снижения веса! – Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!-Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: – А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: – Зима на дворе! Бери с шипами! |
Открой меняКупила лекарство. Читаю побочные эффекты:– Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу думаю: – Может, фиг с ним, с насморком…-– Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. – А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.-В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: – Три презерватива срочно, пожалуйста! – Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то. – Какая очередь! У меня человек лежит! -Мужик приходит в аптеку.– Дайте медицинский спирт. – Есть рецепт? – Был бы, сам бы сделал.  -Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.Ёж говорит: – 50 презервативов. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: – Пятьдесят два. |
Страница 8 из 11
Текущее время: 14-Май 23:29
Часовой пояс: UTC + 6
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям Вы не можете скачивать файлы |
!ВНИМАНИЕ!
Сайт не предоставляет электронные версии произведений, а занимается лишь коллекционированием и каталогизацией ссылок, присылаемых и публикуемых на форуме нашими читателями. Если вы являетесь правообладателем какого-либо представленного материала и не желаете, чтобы ссылка на него находилась в нашем каталоге, свяжитесь с нами, и мы незамедлительно удалим ее. Файлы для обмена на трекере предоставлены пользователями сайта, и администрация не несет ответственности за их содержание. Просьба не заливать файлы, защищенные авторскими правами, а также файлы нелегального содержания!
