[Флудилка] Болтаем обо всём!)

Как узнать, что вас сглазили. Признаки и возможные последствия

Случалось ли с вами такое, что после встречи с каким-то человеком вы испытывали усталость и подавленность? Что это — энергетический вампиризм или сглаз? И как можно определить, что ваш собеседник обладает дурным глазом?
Сглаз имеет силу негативного воздействия, и его симптомы схожи с порчей. Даром сглаза обладает минимальный процент людей, и этот дар может быть как врожденным, так и приобретенным в процессе тренировок. Меньшая часть людей использует сглаз во благо, большинство – во зло. К сожалению, такова человеческая сущность. Попав под злой взор, вы сразу же почувствуете первые симптомы.
Самые выраженные симптомы сглаза:
сонливость и усталость;
раздражительность и тревожность;
конфликты с близкими и на работе;
появление проблем со здоровьем;
потеря интереса к жизни.
Еще хуже, если вас не просто сглазили, а еще и позавидовали вашему благополучию. Такой сглаз может забрать удачу и покровительство добрых сил. Происходит это не в первый же день, а постепенно. Со временем жизнь приобретает драматические нотки, пропитываясь негативом, частыми ссорами и различными проблемами. Чтобы не стать жертвой такой зависти – не хвастайтесь. Мудрые люди стараются вести себя скромно, что позволяет им преуспевать на протяжении всей жизни. Обратите внимание на самых успешных людей современности, например, на Билла Гейтса, вы видели его хоть один раз с часами за несколько сотен тысяч долларов на руках? Мы даже не знаем на каком автомобиле он ездит!
Также под воздействием сглаза в человеке проявляются все его негативные стороны, скрытые доселе от окружающих. Негативной энергетике, чтобы активизироваться и начать паразитировать на человеке, нужна сильная основа. На чистом человеке этой энергетике зацепиться сложно, поэтому она возвращается к отправителю. Так что прежде чем прийти к выводу, что вас сглазили, постарайтесь проанализировать всю свою жизнь, свое отношение к другим людям и то, какие мысли вас чаще всего посещают.
Как уберечь себя от сглаза
Как было написано выше, самый лучший способ – это быть добрым и чистым, к таким людям негативу очень непросто прикрепиться. Причинить вред светлому человеку почти невозможно. Но, к сожалению, этот совет может подойти одному из тысячи, оставаться чистым человеком в условиях современной жизни непросто. Поэтому запомните несколько простых правил, которые уберегут вас от сглаза.
Если вы знаете, что человек обладает дурным сглазом – не общайтесь с ним.
Не хвастайтесь, основа большинства случаев сглаза — зависть.
Не смотрите в глаза незнакомым людям, не случайно в древние времена младенцев не показывали чужим.
Сглаз. Реальный случай из жизни. Рассказ очевидца Елены
Этот странный случай произошел со мной в 2009 году. Я работала продавцом-консультантом в большом магазине электроники в отделе бытовой техники. Работала я не сама, а с напарником Антоном – веселым и дружелюбным парнем, к которому потенциальные покупатели в прямом смысле этого слова клеились. Отмечу сразу, что за каждую проданную единицу техники, по правилам магазина, продавец получал 5 процентов от ее стоимости. Например, если я продала холодильник стоимостью 20 000 рублей, то к моей зарплате прибавляли тысячу.

Антону удавалось продавать намного больше, чем мне, но я ему совершенно не завидовала. На работу я приходила, как на праздник, настолько мне было приятно работать с напарником.
Но в один «прекрасный» день все изменилось, руководство решило расширить наш отдел, и у нас появилась новая напарница Ирина. Не скажу, что это была злая и неприятная девушка, но что-то в ней такое было, что чувствовала я себя на работе напряженно. Не нравилась она и Антону. Было очень хорошо видно, что Ирина завидует тому, как к юноше относятся клиенты, и что он имеет приличную надбавку к зарплате. Спустя две недели Антон оказался на больничной койке с язвой. Попал он в больницу надолго, а я навещала его почти каждый день. Как мне тогда не хватало его компании! На работе было невыносимо, находясь рядом с Ириной, я чувствовала дикое напряжение.
И вот когда я в очередной раз зашла в палату к Антону, он сказал мне, что на работу больше не вернется, и что мне тоже лучше уволиться. Странно было слышать от веселого и продвинутого парня, что его сглазили. Но я ведь сама прекрасно чувствовала, что от Ирины исходит негативная энергетика, и поэтому послушалась своего друга.
Спустя время нам вместе с бывшим напарником удалось устроиться в другой магазин быттехники. Там, правда, продажи были меньше, но зато коллектив оказался дружелюбный и сплоченный. Странную историю со сглазом мы забыли, к счастью, больше ни с чем подобным мне сталкиваться не доводилось.

Дополнительная информация

http://fishki.net/2271960-kitaec-potratil-36-let-na...sklone-gory.html

Дневник Домового ( 1-2 части )

1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
2 часть
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Домовой-праведник

Кому-то может показаться неприменимо слово «праведник» по отношению к нечисти, но читайте и судите сами…
Много лет назад младший брат мой Шурка купил частный дом. Обычный бревенчатый дом на окраине города. Как положено, с садиком, огородиком, банькой и большим крытым двором. До того живали мы только по городским многоэтажкам (дачи и садовые участки не считаются), а тут – своя земля, хозяйство, простор! Ни тебе соседей снизу, ни тебе соседей сверху. К тому же дом стоял на углу перекрёстка, так что и соседи с боков размаху души не мешали. Хочешь воду лей, хочешь водку пей! Благодать!
По этой причине, а также удалённости новоприобретённого Шуркиного жилища от укоряющих взглядов матери и подозрительных вопросов супруги, навещал я братишку довольно часто. Когда с компанией весёлых приятелей, когда с девами волоокими, а когда и с теми, и другими совместно. Молодость, что тут поделать? Только понять и простить!..
Братан тогда был уже в разводе и обретался в своём тереме один. Лучше места для кулюторного отдыха и не придумать молодым мужикам в 25-27 лет. В те непресыщенные развлекухой времена, конечно…
Но не только с песнями и плясками наезжал я к нему, часто и по делам пособить приходилось наведываться. Всё-таки частный дом – не квартира благоустроенная: надо то огород вскопать, то крышу подлатать, то картошку в погреб спустить…
Раз вот так же, закончив помогать Шурке по хозяйству, уже под вечер, собрался отчаливать домой. На прощание стоим у калитки, болтаем. Шурик сигареткой дымит.
И вдруг я, раскрыв от удивления рот, вижу, как вдоль штакетника в нашу сторону по траве катится совершенно круглый, пушистый шар, размером с маленький арбузик! Серо-бурого цвета. Быстро так подкатился к нам, прошмыгнул между ног в калитку и скрылся на огороде!
Я, не в состоянии вымолвить ни слова, поднял глаза на братана. А он спокойненько так, будто ничего особенного не произошло, затянувшись дымком, выдаёт:
- Домовой это мой…
Тут вспоминаю, что он и раньше упоминал о том, что в доме у него живёт сказочное существо. Но я никогда не воспринимал это за чистую монету. Думал, просто шутит брат (а врать с умыслом он вообще никогда не умел, да и не пытался). А тут вот те на!.. И правда, домовой!
Что это не пушистая кошка или другой который зверь, я нисколько не сомневался, поскольку была возможность хорошенько чудо природы рассмотреть. Вобщем поудивлялся вволю и поехал домой.
После того случая всегда при встрече справлялся о домовом. Как он там? Показывается ли? Как ещё себя проявляет? Ну, конечно, братан много интересных вещей про него рассказывал.
А как-то под Новый год я нагрянул к Шурику с ночевой. Недалеко от его дома как раз рос молодой еловый подлесок, так вот мы и собрались ёлочек к празднику для родни и друзей нарубить. Ночью, чтобы глаза никому не мозолить.
Пока ждали глубокой ночи, за наступающий праздник и встречу, хорошо набрались. Ибо работа предстояла нервенная, да к тому же нелёгкая. Попробуйте-ка в сугробах до пояса ёлки по лесу поискать, да потаскать. К тому же в кромешной темноте. Тут без водочки никак!..
Закончили ночную вылазку часа в два ночи. Всё прошло благополучно, чинно-благородно. Совершенно умотавшиеся, но с чувством глубокого удовлетворения, легли спать. Но не тут-то было!..
Над потолком сначала зашуршало, а потом начался такой трам-тара-рам, что заснуть стало просто нереально. И топот из одного угла в другой, и грохот падающих предметов, и стук по доскам. Всё это у нас над головами, где-то на чердаке. Дом у Шурки был одноэтажный с классической двускатной крышей.
Когда раздались первые звуки, Шурик сразу предупредил:
- Сейчас домовой начнёт буянить. Он не любит, когда в доме пьяные!
Я было намекнул, что, может, это обычные ночные тати решили твоим добром поживиться, пока мы спим. Пошли, мол, проверим чердак и бока непрошенным гостям намнём. Но брат спокойно и совершенно убеждённо ответствовал:
- Да не человек это. Я не раз по первости проверял. Залезешь к нему на чердак – затихает. Только спустишься вниз – ещё пуще бузит, уснуть не даёт. Потому что всё это происходит по ночам и когда хозяин или гости выпимши.
Вобщем пришлось нам в ту ночь засыпать под такое необычное шумовое сопровождение. Благо, умотались здорово, да и пьяные, так что худо-бедно, но заснули. А поутру, когда проснулись, уже всё было тихо.
Ещё одну шутку Шуркин домовой отмочил уже по другому грешному поводу. Пришёл я однажды к нему в гости не один, а с «коллегой по работе», к тому же замужней. Звалась она Татьяна. Знойная женщина - мечта поэта, лет тридцати с небольшим.
Начался вечер вполне себе ничего. Посидели за столом, повеселились (братан прикольный парень был, да и дама не грустная), потанцевали, песни попели. Выпили совсем немного, так как банька натопленная уже ждала. И прочие, вытекающие из этого, удовольствия…
А Танечке тут приспичило носик попудрить. «Пудреница» же во дворе (крытом) находится. Причём, в самом дальнем конце. И непривычному человеку, тем более городской фифе на шпильках, идти туда – всё равно, что по лабиринту Минотавра пробираться. Одной не дойти, короче. К тому же свой крытый двор Шурик освещал лишь одной-двумя лампочками. Так что пошёл я провожать Танечку. Но не до самого «очка», конечно, а до ближайшего к нему поворота. Откуда указал направление в темноту и пообещал дождаться обратно.
Но только красавица завернула за угол, как издала такой истошный крик, что я пулей метнулся за ней. И вовремя! Прыгнув за угол, у самой двери туалета я увидел падающее без чувств обмякшее тело Тани. Хорошо, успел и в последний миг подхватил обморочную женщину на руки. Тут уже и Шурка подбежал, на женский дикий крик из дома выскочив. Вдвоём занесли Татьяну назад в комнату, уложили на кровать и стали в чувство приводить. Минут через пять, после интенсивной терапии, слава Богу, очнулась. А то лежала молчком, глазки закатимши, всех перепугамши.
Когда к Танюше вернулся дар речи, дрожащим голосом сообщила, что лишь она завернула за угол, прямо перед её лицом откуда-то сбоку вдруг резко выпросталась огромная мохнатая пятерня с когтями! А следом тут же появилась такая ужасная богомерзкая морда с оскаленной пастью, что она чуть с ума не сошла! Хорошо, сознание вовремя отключилось, а то б не пережить этот кошмар!
Я недвусмысленно поглядел на брата. Гостье-то мы про домового и про его нетерпимость к грешкам человеческим прежде ни словом не обмолвились. Да и не собирались теперь уже. Стали убеждать в два голоса, что всё это ей померещилось. Но бабу всю колотило, словно в лихорадке. Не помог даже коньячок. О баньке теперь и речи быть не могло. Таня, как заевшая пластинка, твердила, что ей надо срочно домой, к мужу Андрею!.. А ведь ещё полчаса назад собиралась до утра остаться!..
Вот и верь вам, женщины!

Дневник Домового ( 3-4 части )

3 часть
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 часть
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Дневник Домового ( 5-6 части )

5 часть
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

6 часть
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

Как я ведьмой проснулась

На дворе был 1976 год, мне было семь лет. У меня было стандартное советское детство, полная семья: мама, папа, старший брат. Садик, а потом школа. Летние каникулы я проводила с братом у бабушки в деревне под Томском.
Однажды в деревне, я услышала разговор взрослых. Оказалось, что бабушкина троюродная сестра при смерти. К слову, это была древняя старуха, у которой не было никогда семьи. В деревне ее недолюбливали, даже боялись. Глаза у бабки злые были, и общаться с людьми она не любила. Местные считали ее черной ведьмой. Люди видели, как ходили к ней с других деревень обманутые жены и брошенные девицы.
И вот, похоже, ее час настал. Собрались родственники в ее хате, чтобы провести с ней отведенные богом последние часы. И, в какой-то момент, бабка открывает глаза и полушепотом говорит: «Я хочу видеть Лену, внучку моей сестры. А еще принесите свечи, закройте ставни и выйдите все из дома. Это мое последнее желание». Ну, что делать? Это последняя просьба, и ее следует выполнить. Поймали меня резвящуюся на улице с детворой, завели в дом, где лежала бабка.
До сих пор помню тот пронзающий до самых костей страх, который я испытала при виде той картины. Темная комната, горящие свечи и запах воска, на кровати лежит она: старая скрюченная старуха с растрёпанными белыми волосами. Мама усадила меня на табуретку у кровати и вышла из дома. Мне было жутко страшно, я не знала, как себя вести. И вдруг, бабка, собрав последние силы, начала подниматься, чтобы присесть. А я смотрела на нее полными ужаса детскими глазами. И она начала говорить — нет, бормотать старушечьим голосом. Старуха что-то говорила минут пять, но я, ни слова не могла разобрать. Моя детская психика не могла выдержать это, я вскочила с табуретки и рванула из темного дома.
Из разговоров взрослых родственников я потом услышала, что когда я выбежала, бабка так и умерла в той позе, в которой сидела на кровати. Ее пытались разогнуть, чтобы уложить в гроб — ничего не получилось, пришлось ломать кости.
Прошло десять лет, я давно забыла про эту историю, и не вспомнила о бабке. Одной ночью мне приснился сон. Во сне мне явилась та самая старуха и снова начала что-то непонятное бормотать. Когда я проснулась утром, то поняла, что стала другой. Я начала видеть ауру незнакомых людей и даже читать их мысли. Позже я стала видеть недалекое будущее и даже научилась проклинать… я стала ведьмой.