[Флудилка] Болтаем обо всём!)

Дневник Домового ( 7-8 части )

7 часть
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!
Выдержка из Дневника Кота
4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.
5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.
6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.
7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.
8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.
10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.
11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!
12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!
13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…
14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!
15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.
16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.
18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…
19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!
20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!
21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?
23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.
27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…
29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!

8 часть
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой — дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

МИСТИКА ЯКУТИИ: КОГДА ВОЗВРАЩАЮТСЯ ПОКОЙНИКИ

Якуты издревле боятся покойников. Конечно, их страшится любой живой человек, однако, согласно якутским поверьям, если усопший привидится вам наяву или во сне, то это означает одно: мертвый дух пытается утянуть вас на тот свет. Особенно если это дух покойного родственника. А потому якуты отнюдь не радуются, когда им снятся ушедшие в могилу родные.
Бывают, конечно, и исключения. Известны случаи, когда мертвые приходили во сне к кому-нибудь из родни и сообщали о спрятанных в тайном месте сокровищах. Однако подобные истории крайне редки. Как правило, видеть во сне скончавшихся близких – не к добру. К слову, и сны эти довольно однотипны: мертвый пытается заманить человека куда-то в темноту или даже утаскивает туда силой. О подобном происшествии и пойдет речь в следующей истории.
В советские годы в одном из якутских сел жил одинокий пенсионер. Дом у него был просторный, а родственников не осталось – двадцать лет назад умер единственный брат. Поэтому мужчина решил сдавать одну комнату, и вскоре у него поселилась молодая девушка, проходившая стажировку в сельской больнице. Хозяин и постоялица хорошо ладили друг с другом и, случалось, подолгу беседовали вечерами в кухне.
Как-то зимним вечером практикантка возвращалась из больницы и, подходя к дому, услышала за его углом хруст снега, словно кто-то переминался там с ноги на ногу. Было темно, и девушка не могла ничего толком рассмотреть. Она решила, что это ее хозяин, однако смущало то, что мужчина пыхтит и стонет, а временами вообще хрипит и задыхается. «Кто здесь?» – спросила озадаченная квартирантка, и возня за углом сразу прекратилась.
Почувствовав что-то неладное, девушка вошла в дом и увидела старика, привычно готовившего ужин. Тогда она под каким-то предлогом снова вышла во двор и обошла вокруг дома, но никого не встретила. Чтобы не пугать хозяина, квартирантка решила не говорить ему о странных звуках. Сели ужинать, и тут девушка заметила, что старик выглядит очень грустным. На расспросы он ответил, что прилег после обеда вздремнуть и увидел во сне своего младшего брата. Тот звал его с собой, но мужчина отказался идти и проснулся, скованный гнетущим тоскливым чувством. «Плохая это примета», – заключил он и, молча доужинав, пошел спать. Вскоре отправилась к себе и девушка.
Через некоторое время после того, как она легла в кровать, снаружи послышался скрип снега, а потом – уже знакомое дыхание, хрипящее и прерывистое, будто кто-то долго бежал и теперь не может отдышаться. Укрывшись с головой одеялом, девушка в ужасе думала, как поступить, если незнакомец захочет проникнуть в дом. Между тем он, судя по звукам, подошел к окну в спальне хозяина – и тот заворочался, что-то тревожно забормотав спросонья. Однако вскоре все стихло, и девушка сама незаметно провалилась в сон.
Наутро квартирантка первым делом вышла из дома и осмотрела снег вокруг него. Не увидев никаких следов, она вздохнула с облегчением. А вот проснувшийся хозяин был еще угрюмее, чем вчера. «Ночью мне снова приснился брат. Теперь он не уговаривал меня, а сбил с ног и, как зверь, утащил в темноту», – поделился старик печальной новостью. Собравшись с духом, девушка рассказала о том, как дважды слышала скрип шагов и страшное дыхание. После этого хозяин и вовсе сделался мрачнее тучи и обреченно произнес: «Ну да, это был мой младший брат. Он как раз умер от туберкулеза. До сих пор помню, как он хрипел и задыхался в кровати. Теперь я тоже не жилец».
И действительно, вскоре старик слег с пневмонией, от которой так и не сумел оправиться. Квартирантка заботливо ухаживала за ним, и хозяин завещал ей свой большой дом. Ничего сверхъестественного после его кончины в жизни девушки больше не происходило.
Еще больше, чем мертвецов, якуты боятся потусторонних сущностей, которые могут оказаться среди живых после смерти близкого человека. Здесь существует даже такое понятие, как «сундучный вечер». Так в якутских селах называют вечер того дня, когда кто-либо умер.
Считается, что с наступлением сумерек в дом приходят духи, которым нужно сопроводить душу покойного на тот свет. Граница между нашим и тонким мирами истончается, и с той стороны могут явиться незваные гости. Поэтому, дабы не привлечь к себе их внимание, в сундучные вечера нельзя веселиться, смеяться, громко разговаривать и шуметь. Такая традиция до сих пор существует во многих якутских селах.
Наша история начинается со смерти одного древнего старика, у которого были и дети, и внуки, и даже правнуки. Естественно, что многочисленные скорбящие родственники съехалась из окрестных сел в дом покойного, чтобы устроить ему достойные похороны. Ребятня быстро сплотилась, а поскольку на улице стояло лето, то загнать детей домой было невозможно. Их игры сопровождались смехом, криками и шумом. Занятые хлопотами взрослые время от времени одергивали ребят, требуя тишины, но это не помогало.
Когда стало темнеть, игра в салки закончилась, и наступило время пряток. Дети разбежались по разным закуткам, и один мальчик начал водить. Он отыскал нескольких спрятавшихся, а затем зашел в зимний дом, который летом использовали как склад. Мальчик осмотрел все комнаты и никого не нашел. Уже собравшись уходить, он заметил в прихожей большой платяной шкаф, где при желании могли затаиться сразу несколько игроков.
Ребенок открыл дверцу и увидел висящие на плечиках куртки и пальто. Пошарив среди вещей, он вдруг наткнулся рукой на что-то холодное, скользкое. Тут в шкафу кто-то пошевелился - и все вешалки разом рухнули, а за ними мальчик разглядел высокого согнувшегося человека с горящими красными глазами. В нос сразу же ударил омерзительный трупный запах, и ребенок сломя голову кинулся наружу. На его отчаянные крики прибежали остальные дети. Они всей гурьбой ввалились в зимний дом и открыли шкаф, однако никого там не обнаружили – даже плечики с одеждой висели на месте…
Неудивительно, что водящему не поверили и продолжили играть. Вскоре на поиски спрятавшихся отправился другой мальчуган. В какой-то момент он зашел в хлев и увидел в дальнем углу человека, сидящего на корточках в тени. «Я вижу тебя, выходи!» – радостно воскликнул мальчик. Однако неизвестный прижал ко рту руку, словно просил хранить молчание, а потом начал негромко хихикать каким-то противным, явно нечеловеческим голосом. Подойдя ближе, мальчик увидел низенького и пухлого человечка с огромными блестящими глазами на лбу, круглым животом, тонкими конечностями и длиннющим языком, свисающим изо рта до самой груди. Человечек перестал хихикать, отвел ото рта ладонь и потянулся к мальчику языком, как бы желая его облизать.
Истошно заверещав, ребенок пулей вылетел во двор. Он все рассказал взрослым, а тут и первый мальчик «за компанию» признался родителям в том, что видел нечисть. Взрослые, понятное дело, рассердились, сказав: «Мы же велели вам вести себя тихо и не веселиться!» И ребятню тут же загнали домой.

Дневник Домового ( 9-10 части)

9 часть
5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.
18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

10 часть
25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.
9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…
10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.
22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…
26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

ТАЙНЫ ЗАМКА ЖИЗОР

Замок Жизор — один из самых мощных, красивых и загадочных сооружений средневековой Европы. Он стоит на окраине одноименного города в Нормандии (63 км от Парижа) и в средние века являлся центром области Вексен. Эту древнюю крепость часто называют замком тамплиеров. Действительно, некоторое время Жизорский замок находился в руках тамплиеров. Впрочем, история его начинается гораздо раньше — в IX веке.

Река Эпт, на которой стоит замок, на протяжении нескольких столетий служила рубежом между французскими и английскими владениями в Нормандии. По обеим её сторонам было выстроено множество замков, наиболее важным из которых был Жизор. Он занимал стратегически важный пункт на вершине холма, господствующего над долиной Эпта. Через Жизор пролегали две дороги из Парижа в Руан: по реке и по суше.
Столь выгодно расположенный пункт вплоть до XV столетия оставался яблоком раздора. В 945 году французский король Людовик IV был вынужден отдать Жизор англичанам. В 1066 году другой французский король, Филипп I, отбил его у Вильгельма Завоевателя, но, увы, ненадолго. В 1087 году преемник Вильгельма Завоевателя, английский король Вильгельм II Рыжий полностью перестроил Жизор: насыпал искусственный холм высотой 14 метров и возвел на его вершине деревянные укрепления. В 1090 году новым владельцем замка стал рыцарь Тибо де Пайен — племянник Гуго де Пайена, основателя ордена тамплиеров. Так в первый раз судьба Жизора пересеклась с судьбой знаменитого ордена.

При Тибо де Пайене замок начал перестраиваться в камне. Холм был подсыпан и увеличен, на его вершине выросла внушительная восьмиугольная башня. Перестройкой руководил архитектор Роберт Беллем, которому помогал другой зодчий, Лефруа, много работавший по заказам тамплиеров. А в 1128 году, когда замок уже был готов, в нём побывал и сам основатель ордена тамплиеров — Гуго де Пайен. Рассказывают, что именно здесь, в Жизоре, знаменитый аббат Бернард Клервоский, сидя под сенью старинного вяза, собственноручно написал устав ордена тамплиеров.
За свою долгую жизнь замок повидал множество исторических персонажей, пережил неоднократное количество осад и стал участником разнообразных исторических событий.
В 1307 году начался разгром ордена тамплиеров. Французский король Филипп Красивый осуществил внезапную и хорошо подготовленную операцию против руководителей ордена. 29 ноября 1308 года в Жизор были привезены несколько тамплиеров высоких рангов. Они оставались здесь в заключении до 1314 года.

Об этом напоминает сегодня название входной башни замка — башня Узников. Хотя она и была серьёзно повреждена в годы Второй мировой войны, на стенах помещений второго и третьего яруса до сих пор сохранились надписи, оставленные заточёнными здесь тамплиерами.
В ходе Столетней войны замок неоднократно переходил из рук в руки. В 1419 году Жизор после трёхнедельной осады был захвачен войсками англичан, которые существенно перестроили замок. Реконструкция была главным образом направлена на то, чтобы средневековые укрепления могли устоять перед лицом нового грозного оружия — артиллерии. В 1449 году Карл VII вернул себе Нормандию вместе с Жизором, и с той поры замок уже не видел у своих стен чужих солдат. Впрочем, военное значение Жизора быстро сошло на нет: развитие артиллерии не оставило никаких шансов старинным твердыням. В 1599 году замок был исключён из списка французских крепостей.

Последнее приключение выпало на долю замка в 1944 году. Привлечённый слухами о зарытых в замке сокровищах тамплиеров, сторож Роже Ломуа в одну из ночей отправился раскапывать старый колодец, засыпанный землёй. Прокопав вглубь около 3 метров, он обнаружил боковую галерею, ответвлявшуюся от ствола колодца и уходившую куда-то в глубь холма. Попытку пробраться в неё едва не закончилась трагедией — произошёл обвал и Ломуа со сломанной ногой с большим трудом выбрался наверх.
Впрочем, это не остановило его, и, едва оправившись от травмы, Ломуа вместе со своим другом вновь отправился на поиски загадочного подземного хода. После нескольких дней непрерывных работ они на глубине 16 метров нашли пустую камеру размерами 4?4 метра, потом — ещё одну горизонтальную галерею, проложенную в толще холма. Ни одно из этих сооружений не было связано с какими-либо другими подземельями. История становилась всё более загадочной. Было ясно лишь то, что весь холм под замком Жизор пронизан какими-то подземными ходами и камерами. Но кто и с какой целью их построил?
В марте 1946 года Ломуа возобновил раскопки. Идя от конца обнаруженной им боковой галереи, ему удалось углубиться под землю на 21 метр. Здесь путь ему преградила каменная стена. Пробив в ней отверстие, Ломуа оказался в обширном подземелье. При свете фонаря он увидел, что это была настоящая старинная капелла романской архитектуры, длиной около 30 метров, шириной 9 метров и высотой 4,5 метра. В дальнем конце зала располагался каменный алтарь с балдахином над ним. Вдоль стен стояли статуи Христа и двенадцати апостолов. Ломуа насчитал в часовне 19 каменных саркофагов длиной около 2 метров каждый и не менее 30 старинных сундуков, скорее даже комодов, стоящих на полу. Каждый из них имел длину около 2,5 метров, высоту 1,8 метра и ширину 1,6 метра. Вскрыть их Ломуа, по его словам, не сумел.
Поднявшись на поверхность, кладоискатель явился в мэрию и рассказал о своей необыкновенной находке, но ему не поверили. Никто из чиновников не решился спуститься под землю, чтобы удостовериться в правдивости рассказа смотрителя замка. Лишь два человека — родной брат Ломуа и один армейский офицер отправились по следам кладоискателя, но достичь капеллы они не сумели.
Между тем городские власти обвинили Ломуа в том, что своими самодеятельными раскопками он мог повредить фундаменты замка и нанести тем самым ущерб историческому памятнику. Ломуа был уволен. Однако он не оставлял своей мечты добраться до таинственной капеллы и в 1952 году сумел убедить двух богатых людей вложить деньги в это предприятие. Однако власти Жизора в обмен на разрешение вести поиски пожелали получить 80% сокровищ, если таковые удастся найти. При таких условиях предприятие не принесло бы никакой прибыли, поэтому инвесторы отказались финансировать его.
А что же клад тамплиеров? Действительно ли в недрах холма под Жизором скрывается таинственная капелла со скульптурами, саркофагами и загадочными сундуками? Ведь легенды утверждают, что именно здесь, под замком Жизор, с XIV века хранятся наиболее важные тайны и сокровища знаменитого ордена тамплиеров.

Существование подземных галерей под замком Жизор подтвердилось, найти же таинственный зал с сокровищами не удалось пока никому. Если эта капелла и существует, то она вряд ли может быть связана с орденом тамплиеров. Ведь замок находился во временном управлении рыцарей-храмовников лишь три года: с 1158 по 1161 год, и им не было никакого смысла укрывать что-либо в крепости, которая им не принадлежала. Но средневековая история Жизора и без тамплиеров была довольно бурной, и кто знает, может быть, действительно, кто-нибудь из его владельцев пожелал скрыть некую тайну в глубоких подземельях замка.

КЕЛЬТСКИЕ ВОЛШЕБНИЦЫ

Волшебница Моргана (Фея Моргана, ведьма Моргана) героиня английских легенд о короле Артуре. Главным даром феи Морганы было целительство. В ранних произведениях Моргана описана как волшебница, сестра и друг Артура. В поздней средневековой литературе её роль увеличивается, и она становится кровной родственницей Артура, его сестрой.
Вероятно, изначально Моргана была языческой кельтской богиней или её инкарнацией.
(Римские источники упоминают кельтскую богиню-мать по имени Modron, а также существовала ирландская богиня Морриган).
Кроме того, возможно, что её образ был воспринят от водяной нимфы бретонских легенд того же имени (12 в.).
Моргана была старшей дочерью герцога Корнуолла, которую после смерти отца родственники отправили на воспитание в школу при дальнем монастыре. Именно там будущая волшебница познакомилась с основами магии, а также обучилась целительству, в совершенстве освоив все грани этого мастерства.
Когда Артур стал королем, его сестру привезли ко двору, где вскоре выдали замуж за Уриена Горского, бывшего противника ее брата.
Гордой девушке пришлось не по нраву, что она стала разменной монетой в королевской политике, да и брак Морганы нельзя было назвать счастливым, так как супруг постоянно ей изменял, не стараясь даже скрывать свои любовные похождения.
Все эти обстоятельства вынудили сестру Артура покинуть семейный очаг и новорожденного сына и отправиться в Бретань. Там, в загадочном лесу Броселианд, Моргана разыскала волшебника Мерлина и упросила его стать учителем — открыть ей великие тайны магии.
Предание гласит, что Мерлин без памяти влюбился в прекрасную даму и, будучи не в силах сопротивляться ее очарованию, обучил всему, что знал сам. Став могущественной ведьмой, Моргана тут же покинула своего учителя.
Помня о своем несчастливом браке, она прямо в Броселианде устроила настоящую ловушку для неверных рыцарей — Долину без возврата.
Пересечь ее границу мог любой мужчина, а вот вернуться был способен только тот, кто ни разу, даже в мыслях, не изменил своей возлюбленной. Вскоре творение Морганы было заполнено легкомысленными героями, которые томились у нее в плену долгие годы, пока их не освободил верный своей любви рыцарь Ланселот.
Не забыла волшебница и своего брата Артура. Долгие годы Моргана строила козни королю, то пытаясь выкрасть его волшебное оружие, то присылая Артуру в подарок отравленную одежду. Однако после роковой битвы Артура она взяла смертельно раненного брата под свою защиту. Именно Моргана отвезла его на дивный остров Авалон, где стала хранительницей Артура до дня пробуждения легендарного короля.
Мало кто знает, что фея из преданий имела реальный прототип. Считается, что под именем Морганы выступала супруга Уриена, правителя Регеда (древнее королевство на приграничных землях Англии и Шотландии), сын которой, Оуэн ап Уриен, стал основателем многих знатных британских родов, а также был отцом святого Мунго, первого епископа Глазго.
Согласно легендам у Морганы и Мерлина родились три дочери, унаследовавшие дар целительства матери. Секреты борьбы с болезнями отпрыски феи передали своим ученицам, и даже спустя столетия многие дамы из благородных семей Англии легко могли изготовить эликсиры и бальзамы по рецептам Морганы, обладающие обезболивающим свойством и способные залечить самые тяжелые раны. Секрет их сейчас, к сожалению, забыт.
Фея вод Мелюзина
Интересна история и другой кельтской волшебницы — Мелюзины. Согласно кельтским и средневековым легенда, Мелюзина была духом свежей воды в святых источниках и реках.
Детство феи прошло на легендарном острове Авалон, где ее мать, фея Прессина, укрылась после ссоры с мужем — шотландским королем Элинасом.
Когда Мелюзине исполнилось 15 лет, девушка узнала причину разрыва родителей и решила наказать отца, жестоко оскорбившего свою жену. Юная фея заперла Элинаса навеки в огромной горе, но Прессина, все еще любившая мужа, прокляла дочь за самоуправство.
Материнское заклятие обрекло Мелюзину каждую субботу превращаться от талии и ниже в змею, после чего она вынуждена была покинуть Авалон. Приют волшебница нашла на берегах Луары в водах прозрачного лесного источника, близ которого ее встретил Раймондин, племянник графа Пуатье.
Молодой человек влюбился в Мелюзину с первого взгляда и тут же предложил ей стать его женой. Фея согласилась, поставив, правда, жениху условие — он не должен ее видеть в субботние дни. Вначале жизнь молодоженов протекала безоблачно. Благодаря советам жены Раймондин быстро разбогател, а супруга подарила ему десятерых прекрасных детишек.
Но брат Раймондина, завидуя свалившемуся на того богатству, решил разрушить семейный союз родственника. Он принялся распускать порочащие Мелюзину слухи: мол, неспроста графиня скрывается по субботам — не иначе как в этот день она встречается с любовником.
Терзаемый ревностью, Раймондин решился нарушить клятву, данную жене, и в первую же субботу, войдя в покои Мелюзины, увидел вместо красавицы-супруги огромную змею, плавающую в ее ванне. Жена простила Раймондина, но позже, когда супруг обозвал волшебницу змеей, разгневанная фея тут же обернулась драконом и вылетела в окно, навсегда покинув мужа.
С тех пор местом обитания феи стали лесные реки и озера, над водами которых она приобрела безграничную власть. Однако, расставшись с мужем, Мелюзина не забыла своих дегей. Долгие века она считалась покровительницей знатного французского рода Лузиньянов, основателем которого стал один из ее сыновей.
Потомки же феи по женской линии обладали удивительным магическим даром, заставлявшим воду исполнять любые их желания.
Самой известной праправнучкой Мелюзины считается английская королева Елизавета Вудвилл. Благодаря волшебным чарам она смогла женить на себе наследника дома Йорков Эдуарда, а затем помогла ему получить корону. Во времена Войны Алой и Белой розы удержать трон юному Йорку было ох как непросто, но каждый раз накануне решающего сражения ему на помощь приходила… погода.
Так, внезапно налетевший шторм помешал высадиться на английский берег союзникам Ланкастеров, или же перед битвой странный туман окутывал войска соперников, внося сумятицу в их ряды.
И по сей день в Англии Мелюзину называют хранительницей королевской семьи. Британцы верят, что, пока дух этой феи не покинет вод Темзы, с монархами Туманного Альбиона не случится никакой трагедии.

Дневник Домового ( 11-12 части)

11 часть
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.
3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.
4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».
5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.
8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!
14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..
17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!
18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.
20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.
23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!
25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.
28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.
12 часть
Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.
— Может хватит уже? — недовольно прикрикнул он, — к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!
— А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, — с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
— Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
— Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши.
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
— Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, — тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.
Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.
— Товар принёс? — спросил Леший.
— Какой товар? — озадаченно произнёс Домовой.
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.
— Значит, не принёс?
— Да какой еще товар? — Домовой непонимающе помотал головой.
— Ну я откуда знаю? — снизил голос Леший, — мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.
— Это кто сказал?
— Да… есть тут один, — он оглянулся в сторону леса, — а этого зачем с собой взял? — Леший кивнул на кота.
— А что, меня видно что ли? — разочарованно откликнулся кот.
— А ты зачем вон того притащил? — Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.
— Ладно, проехали, — перевёл разговор Леший, — рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
— Я — Домовой.
— Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
— С города переехал.
— Людей сколько у тебя?
— Двое. Молодожены.
— Где мороженое? — подпрыгнул на месте кот, — пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
— Кот! — перебил его Домовой, — ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, — сказал он, обращаясь уже к Лешему.
— Да я вижу, — ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.
— Курить есть? — спросил Леший.
— Не, я не курю.
— Да я тоже, — вздохнул начальник леса, — это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
— А как обычно? — поинтересовался Домовой.
— Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
— Я верю! — подал голос кот.
— Да помолчи ты! — продолжил Леший, — верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них — пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.
— Мы им помогали всегда, — Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, — раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! — он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.
Домовой задумчиво сдвинул брови.
— Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня?
— Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
— Взаимно, — Домовой пожал протянутую руку.
— Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
— Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
— У меня вот… — Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. — но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк — собакевич, буддист. Встретишь — долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её — тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так…
— Ну договорились! — Леший хлопнул Домового по плечу, — всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
— Леший!
— А?
— А вон тот тоже из твоих? — Домовой кивнул на невысокое дерево.
— А.. Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.
— Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..
Выдержка из дневника Домового:
1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.
Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?
Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Точняк!

Дневник Домового ( 13-14 части)

13 часть
2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.
3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.
5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.
6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…
7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…
8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.
10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.
11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.
13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.
14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.
15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.
16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.
18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.
19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.
21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..
23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.
24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсяных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…
25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.
27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.
30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

14 часть
1 апреля.
5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…
6:00
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво — хочешь просыпайся, хочешь — нет. По доброму — что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!
6:10
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.
6:30
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.
6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю — какой на фиг примус?..
8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…
9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.
12:15
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.
14:00
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман — хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.
15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!
16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…
18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…
19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.
19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!
21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..
22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я — гуманитарий.
22:40
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…
23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..
15 часть
2 апреля.
Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…
3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить — Харя Лопнет».
4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?
6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?
7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.
9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.
11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.
12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.
14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?
15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…
17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…
19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.
21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать.
22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…
24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.
25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.
27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна.» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать. Да ну… Не похож.
29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль — жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.
30 апреля.
Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник!

ТАИНСТВЕННЫЕ НАРОДЫ

Некоторые народы до сих пор не относят себя к сообществу людей. Самые древние жители побережья озера Титикака, индейцы племени уру, жившие в его окрестностях еще в 8 тысячелетии до н. э., по каким-то причинам оставили землю и переселились на рукотворные тростниковые острова, которые плавают по поверхности озера. До сих пор их потомки продолжают жить на плавучих островках, стойко перенося частые шторма и питаясь в основном рыбой, и не собираются возвращаться на плодородные берега. Французский этнограф Жан Велар, в течение долгого времени изучавший это странное племя, приводит рассказ аборигенов о своем происхождении:
Мы – иные, мы обитатели озера, мы кот-сунь, мы не люди. Мы стали жить здесь еще до того, как солнце начало освещать землю. Еще в ту пору, когда земля была погружена в полумрак, и когда ее освещали только луна и звезды. Когда озеро Титикака было гораздо больше, чем теперь. Еще тогда жили наши отцы. Нет, мы не люди. Наша кровь черна, поэтому мы не ощущаем холода озерных ночей. Мы разговариваем не на языке людей, и люди не понимают того, о чем мы говорим. Головы у нас иной формы, чем у остальных индейцев. Мы очень древние, самые древние… Мы не люди!
На побережье Мексиканского залива с 3 тысячелетия по IV век до н. э. проживало загадочное племя ольмеков. Они имели развитую мифологию с обширным пантеоном богов, воздвигали массивные каменные сооружения, были искусными резчиками по камню и великолепными гончарами.
По древнейшему преданию, ольмеки («люди с земли резиновых деревьев») прибыли морем на территорию современного Табаско около 5 тысяч лет назад, мудрецы уплыли, а оставшиеся люди заселили эти земли и стали называть себя по имени своего великого вождя Ольмека Уимтони. По другой легенде, ольмеки появились в результате союза божественного ягуара и смертной женщины.
Первым и самым древним городом ольмеков считается Сан-Лоренсо (1400—900 годы до н. э.), в котором, по данным археологов, проживало до 5 тысяч жителей. Здесь находится самая древняя из известных сегодня в Америке пирамид, построенная в виде конуса с диаметром в основании около 130 метров. От пирамиды тянутся два земляных кургана, между которыми расположена каменная мозаичная площадка в виде морды ягуара. В Сан-Лоренсо были построены площадка для игры в мяч, дренажные системы и каменные скульптуры.
В Ла-Венте имеются монументальные земляные постройки высотой более 30 метров. Их сооружение началось в Х веке до н. э. По подсчетам археологов, объем пирамиды в Ла-Венте составлял 4700 тысяч кубометров, для ее возведения потребовалось 800 тысяч человеко-дней. На территории поселения Трес-Сапотес площадью три квадратных километра археологи обнаружили около 50 пирамидальных холмов.
Страну ольмеков украшали гигантские каменные головы высотой от 1,5 до 3 метров и весом от 5 до 40 тонн. Впервые их обнаружил американский археолог Мэтью Стирлинг в 1930-х годах. О первой находке он написал тогда в своем отчете:
Голова была высечена из отдельной массивной базальтовой глыбы. Она покоилась на фундаменте из необработанных каменных глыб. Будучи расчищена от земли, голова имела довольно устрашающий вид. Несмотря на значительный размер, она обработана очень тщательно и уверенно, ее пропорции идеальны.
Толстые губы, широкие носы и вытянутые мочки ушей свидетельствуют о том, что ольмеки по своим антропологическим признакам больше соответствуют негроидной расе, чем коренному населению Центральной Америки.
Залежи базальта, из которых высечены огромные головы, расположены в нескольких десятках километров от Сан-Ло-ренсо. Перемещение каменных глыб весом до 40 тонн на такие расстояния по пересеченной местности – задача не из легких. Известный путешественник и ученый Мирослав Стингл в «Тайнах индейских пирамид» пишет:
Часто говорят о трудностях транспортировки прославленных каменных скульптур на острове Пасхи. Но когда я во время своей экспедиции на остров Пасхи сравнивал условия перемещения тамошних моаи с перевозкой каменных блоков в Ла-Венту – перевозкой, которую «ягуарьи индейцы» организовали на 2500 лет раньше, чем полинезийцы из Рапа-Нуи, – мне пришлось почтительно склонить голову перед великим деянием…
Для выполнения такой титанической работы, несомненно, требовались определенная организация и планирование. Цивилизацию ольмеков отличала иерархичность и узкая профессионализация: религиозными, управленческими и хозяйственными вопросами занимались специально обученные люди.
Помимо голов, древние ольмеки оставили и другие образцы монументальной скульптуры – каменные стелы с резными изображениями, саркофаги с рельефами. Все они высечены из базальтовых монолитов или другого прочного камня. Руками «ягуарьих индейцев» создавались и различные нательные украшения, ювелирные изделия – в основном из обсидиана, яшмы и нефрита.
Наиболее часто встречающиеся рисунки на рельефах – антропоморфные изображения ягуара и ягуара-ребенка. Возможно, люди-ягуары выполняли ту же роль, что и египетский бог Тот в древнем Египте, то есть были наставниками людей или назначенными богами надсмотрщиками. Такой «надзиратель» должен был внушать не только уважение, но и страх.
Откуда пришли ольмеки в Южную Америку и куда исчез этот удивительный народ, – на эти вопросы ученым еще предстоит дать ответ. Создается впечатление, что ольмеки работали вахтовым методом на шахтах пришельцев и были возвращены на родину, когда необходимость в их труде отпала. На территории, где проживали ольмеки, почти не обнаружено захоронений умерших. Шесть останков тел, прикрытых полусгнившей тканью, которые обнаружили археологи в одном из строений, возможно, принадлежат ольмекам, погибшим в результате производственных травм, или индейцам других племен, которые использовали древние постройки ольмеков для погребения своих умерших.
С древними народами Южной Америки вообще происходило что-то странное. Достигшие наивысшего расцвета культуры Чавин, Уари, Паракас, Наска внезапно уходили в небытие. Выдвигалось множество предположений относительно загадочного заката древних цивилизаций, но к единому мнению ученые пока не пришли.

ВИДЕО

https://vk.com/video-55155418_456239527

Дневник Домового ( 15-16 части)

15 часть
2 апреля.
Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…
3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить — Харя Лопнет».
4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?
6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?
7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.
9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.
11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.
12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.
14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?
15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…
17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…
19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.
21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать.
22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…
24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.
25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.
27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна.» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать. Да ну… Не похож.
29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль — жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.
30 апреля.
Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник!

16 часть
1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.
9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.
9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.
10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.
11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы.
12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.
12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.
13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.
15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…
16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.
16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.
17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.
18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.
19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.
20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.
20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать…
21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…
21:40
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!
22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…

БЕДЫ ДО СЕДЬМОГО КОЛЕНА

Лев Толстой однажды очень верно подметил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга», но «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Наверное, каждому человеку хотя бы раз в жизни доводилось увидеть семью, где давно поселились страх и отчаянье: люди всеми силами стараются выбраться из череды проблем и несчастий, но вновь и вновь они оказываются втянуты в пучину бед и невзгод. В одних семьях не рождаются дети, в других – умирают красивые и молодые парни, в-третьих – девушки, повторяя судьбу своих матерей и бабушек, не зная радости замужества.
В народе принято считать, что повторение одних и тех же проблем, и несчастий в каждом поколении внутри одной семьи вызвано родовым проклятьем.
Как действует родовое проклятье?
Согласно многим эзотерическим учениям, в человеке находятся шесть энергетических оболочек, одна из них называется казуальной (или причинной). Как утверждают мистики, это энергетическое тело несет в себе печать всех ошибок, грехов, а также добрых поступков, которые совершались душой в прошлой и настоящей жизни. Полученный в предыдущих воплощениях опыт, сосредоточенный в казуальном теле человека, способен оказывать огромное влияние на ход событий, происходящих с ним на жизненном пути. Кроме того, это энергетическое тело тесно связано с казуальными оболочками других людей, находящихся в родстве и близких отношениях с человеком.
Когда один человек проклинает другого, его негативные эмоции и чувства настолько сильны, что способны изменить информационное поле казуальной оболочки противника. Энергия и ее заряд меняются, формируя при этом негативные события, происходящие в материальном мире. Проклятье влияет не только на саму жертву, но и на всех людей, находящихся с ней в родстве. Поэтому даже ни в чем не повинный ребенок, родившийся на свет, уже имеет негативную программу в своей казуальной оболочке, и вынужден будет повторить несчастливый и тяжелый путь своего предка. Считается, что проклятье влияет на род на протяжении семи поколений, после чего оно теряет свою силу, и все последующие члены семейства не испытывают негативных последствий.
В чем проявляется родовое проклятье
В каждом отдельном случае родовое проклятие проявляет себя по-разному. Например, существуют проклятия, направленные на истребление мужской линии рода. В этом случае в семье могут умирать мальчики и мужчины. Такой вид проклятия обнаруживает себя не сразу, ведь между смертями могут проходить десятилетия, однако по истечению определенного времени, картина начинает складываться, и люди начинают понимать, что смерти, происходящие в семье, совсем не случайны.
Так, например, известна история французского короля Филиппа Красивого. Этот правитель запомнился в истории тем, что в 1307 году уничтожил орден тамплиеров и потом лично присутствовал на казни Великого Магистра ордена Жака де Моле. Очевидцы казни утверждали, что слышали, как старик, корчась от языков пламени, охвативших его тело, проклял короля и весь его род, упомянув, что не пройдет и семи лет, как все виновные в его смерти предстанут пред Судом Божьим. Тогда в злые пророчества старого Магистра мало кто поверил, однако в скором времени Филипп Красивый получил инсульт и спустя полгода скончался в муках. У короля осталось три сына, каждый из которых, пребывая на троне в течение нескольких лет, умирал мучительной и нелепой смертью. Ни один из сыновей Филиппа Красивого не оставил наследника мужского пола, так как все мальчики умирали в младенчестве, таким образом оборвался род старинной династии Капетингов, а сама Франция, оставшись без явного преемника власти, погрузилась в ужас столетней войны с Англией, претендовавшей на французский трон.
Бывают и другие виды проклятий, например, так называемый «венец безбрачия», когда молодая и красивая женщина либо не может найти возлюбленного и выйти замуж, либо остается брошенной любимым спустя несколько месяцев после замужества. Даже если у этой женщины рождается ребенок, то он повторяет несчастливую судьбу матери.
Родовые проклятья – это очень серьезные энергетические изменения внутри рода, их невозможно снять самостоятельно. По утверждению практикующих экстрасенсов, выйти из порочного круга проклятья можно лишь в том случае, если тот человек, который проклял, простит и возьмет свои слова обратно. Существует, также, возможность естественного прекращения действия проклятья после смены семи поколений в семье.
Научный взгляд на проблему родового проклятья
Современные врачи и психологи скептически относятся к эзотерическим учениям и не спешат верить в силу родового проклятья, и действительно, многие странные и на первый взгляд мистические явления, происходящие в проклятых семьях, можно объяснить с медицинской точки зрения.
Так, явление, когда из раза в раз в семье появляются больные мальчики, умирающие еще в младенчестве, можно объяснить тяжелыми генетическими заболеваниями, сцепленными с мужскими хромосомами. Например, существует болезнь лейкодистрофия, дегенеративное заболевание, при котором в мозге ребенка, из-за отсутствия специальных ферментов постепенно разрушаются нейронные связи, что ведет к быстрой потере навыков, ухудшению самочувствия и в конечном итоге к летальному исходу. Без современной диагностики выявить такую болезнь просто невозможно и со стороны, это выглядит так, что здоровый розовощекий ребенок с каждым месяцем становится слабее и слабее, и в конечном итоге умирает без видимых причин.
Известно, что многие психические заболевания (например, шизофрения) также передаются по наследству, поэтому в каждом поколении может рождаться человек с душевными расстройствами. Людьми, далекими от медицины, это несчастье тоже может быть воспринято как родовое проклятье.
Современная психология, также, способна объяснить явления, происходящие в проклятых семьях. Так, например, «венец безбрачия» имеет под собой вполне рациональные причины: девочки, растущие в неполных семьях, часто берут модель семейных отношений из своего детства, поэтому не умеют выстраивать прочные союзы с противоположным полом. Видя перед собой только одного родителя (мать), они подсознательно воспринимают такую модель семьи как норму, поэтому, даже искренне мечтая о браке и полноценной семье, все-таки часто остаются одни.
Верить в семейные проклятья или нет – это решать самому человеку. Однако, при возникновении сложно протекающих заболеваний у членов семьи или резком ухудшении отношений между родственниками, лучше в первую очередь обратиться к врачу и психологу, ведь истина чаще всего лежит на поверхности.

Как приготовить блинчики в два раза быстрее

http://www.novate.ru/blogs/300417/41130/
https://www.youtube.com/watch?v=YZ_FQ2goqF8

Гурманы

http://www.molomo.ru/inquiry/known_cannibals.html

Домашний кетчуп, майонез и горчица

http://steaklovers.menu/food/18347