[Флудилка] Болтаем обо всём!)

Дневник Домового ( 17-18 части)

17 часть
2 мая.
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.
3 мая.
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю — от диареи.
4 мая.
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту — китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.
5 мая.
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.
6 мая.
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.
8 мая.
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дома?». Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган…
9 мая.
10:00
Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли… Не искренне… Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?
11:00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: «Партизану Великой Отечественной». Эх… Немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили.
12:00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!». Решили с Халком, что скажем ему о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко…
15:20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб и пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше.
18:50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы… У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом…
22:10
Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы, пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.
10 мая.
Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Все бы ничего, но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.
11 мая.
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?». Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее». Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия — сильная книга! В смысле — тяжёлая.
12 мая.
Пойдём другим путём. Ночью сказал хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём, заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане, блин…
13 мая.
Приходил Кузьмич, спрашивал, какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему, что съедобные.
14 мая.
Хахаль выбивал во дворе ковёр, а мы — дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал, что если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации… В общем, Вассерман забрал и выкинул в портал.
15 мая.
Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока… Придётся идти…

18 часть
16 мая.
10:30
Наступил день Ю. Так мы назвали этот день с Котом. Потому что именно эта буква очень напоминает силуэты Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они стоят рядом.
11:00
Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать челку. А потом бы расстроился и убежал плакать в немецкий туалет. Это прозвучит странно, но я очень жалею, что Зидан не был Гитлером.
12:30
Все-таки челку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или все-таки налево? Халк говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса. Да на её лице можно и в гольф сыграть. Бедный Кузьмич…
14:00
Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать, так как голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.
16:32
Свершилось чудо — Зинедин влезла в платье хозяйки. Халк сказал, что именно в этот момент евклидова геометрия перестала существовать.
17:30
Первый раз в жизни видел, как она ничего не жрала в течение трёх часов. Пришёл дед, попросил освежитель воздуха, так как, по его словам, в лесу ужасно воняет. Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны с друг другом. Определённо, в лесу что-то сдохло.
17:40
Чтобы создать образ женщины-вамп, Зинаида Захаровна решила взять с собой Халка. Кот глумится над ним и говорит, что если бы Ван Гог захотел нарисовать с них картину «Дама с собачкой», он бы себе не только ухо отрезал, но и глаза бы повыцарапывал. Откуда он знает Ван Гога? Ох уж это ЕГЭ… До десяти считать не умеет, зато Ван Гогом козыряет…
18:00
Идём с Зинедином на свидание. Кот попросил меня держаться от неё подальше, так как одно её неосторожное движение, и платье шахида разлетится к чертям собачьим. Причинив не только физические, но скорее моральные травмы окружающим. Уверен, что после этого, ни один шахид не попадёт в рай, так как ворота будут закупорены Зиданом на веки вечные.
19:00
Опоздали на час, чем доказали, что Зинаида Захаровна все-таки женщина, а не подкинутый людям, детеныш синего кита, как называет её кот.
19:10
Кузьмич прислушался к моему совету и пришёл на свидание с сиренью. Зинедин очень обрадовалась и тут же принялась искать цветочки с пятью лепестками, попутно пожирая остальные. Вот такой вот сиреневый шовинизм.
19:30
Кузьмич допустил катастрофическую ошибку, предложив Зинедину зайти в пирожковую. Решили с Халком, что если бы капуста имела хоть каплю мозгов, то при виде Зинаиды Захаровны, она бы в сжатые сроки проэволюционировала до прямохождения и со словами: «Фиг вам, а не начинка», основала бы секту свидетелей апокалипсиса.
20:00
Халк говорит, что или Кузьмич действительно в неё влюбился, или сломал бензопилу и ему просто стало нечем валить лес.
20:40
Сказал Кузьмичу, что если он собрался на ней жениться, то придётся обойтись без венчания, потому что при виде такой парочки, святые на иконах, скорее всего, просто повернутся к ним спиной.
21:05
Зинаида Захаровна подавилась пирожком и своим страшным хрипом случайно вызвала дух Гоголя. Тот посмотрел на неё, вздохнул и стал поджигать какую-то книгу. Еле выпроводил.
21:40
Зинедин доела последний пирожок и засобиралась домой. Кузьмич весьма обескуражен. Говорит, в одном из них было кольцо. Халк говорит, что теперь в ней появилась хоть какая-то ценность, кроме пищевой.
21:45
Вернулся Гоголь. Привёл с собой Булгакова. Тот долго всматривался в Зинедина, потом сказал: «Нет, Коля, это не Вий». Ушли.
22:40
Кузьмич вызвался проводить нас до дома. Халк говорит, что неизвестно, кто кого будет провожать. И, действительно, по пути домой, несколько гопников сами подошли к Зидану и отдали ей свои мобильники. Кузьмич говорит, что просто они, как и он поражены её красотой. Ну да… А побежали они, наверное, искать холст, чтобы запечатлеть прекрасное…
23:30
Ох и Кузьмич! Мы то думали, что он дуркует, а он на самом деле сделал ей предложение! Халк говорит, что за такой поступок он очистил себе карму на несколько поколений вперёд. Ну, как говорится, совет да любовь! Хотя, в данном случае, больше подходит — салат да морковь… И пельмени.

БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА

Существует множество анекдотов, шуток и стереотипов о том, как работники морга, ничего не боясь, могут бутерброд одной рукой прямо над трупом есть, а другой зашивать. Но весь этот ореол бесстрашия разрушается, когда санитары рассказывают о случаях, что заставляют содрогнуться от страха.
Берегите глаза
Если у покойника вдруг выпадет стеклянный глаз, это может лишить медработника уверенности в себе на всю оставшуюся жизнь. Собственно, даже выпадать ему не обязательно. Помощница директора похоронного бюро в качестве самой страшной истории на работе, описывает похороны милой старушки. Согласно последней воле самой покойницы, она должна была лежать в гробу с широко открытыми глазами — двумя, включая искусственный. Время, прошедшее до начало похорон, показалось помощнице директора вечностью: куда бы она ни шла, чертов стеклянный глаз, казалось, смотрит на нее, не мигая. Звучит смешно — но девушка и вправду испугалась, да так, что считает это происшествие самым кошмарным в жизни.
Жидкая фракция
Когда у одного сотрудника похоронного бюро спросили, какой случай он считает самым жутким в своей карьере, он тут же вспомнил день, когда ему пришлось готовить к погребению тело очень тучной женщины. Смерть и тепло в таких случаях делают свое дело быстро — труп начинает подтекать: так из него выходят физиологические жидкости. Но в тот раз масштаб бедствия просто поражал! В конце концов, изрядно поломав голову, они полностью завернули труп в целлофановые пакеты для мусора, а уже поверх пакетов надели одежду. Только так похороны смогли пройти без потопа.
Дрожь мертвецов
Как-то раз патологоанатом, заполнявший отчет о вскрытии прямо на столе рядом с покойным, когда труп вдруг мелко задрожал. По его собственному признанию, он не испытывал такого ужаса за всю свою жизнь. Лишь профессиональная гордость удержала его в помещении. К счастью, после приступа дрожи тело больше не двигалось. Когда несчастный напуганный патологоанатом стал расспрашивать коллег, оказалось, что некоторые из них тоже наблюдали подобный феномен. То ли это связано с остаточными спазмами трупного окоченения, а может быть, и с выходом газов — но, так или иначе, большинство медиков о таком фокусе знает. А менее опытным, как показывает наш рассказ, всегда могут рассказать коллеги — если речь об этом свойстве мертвых тел случайно зайдет раньше, чем молодой врач испытает его на себе. Иначе проблем с нервами не избежать!
Мерцающие огни
Многие сотрудники похоронных контор и моргов отмечают, что, когда тело ввозят в похоронный зал или в морг, огни в помещении начинают мерцать. Одна медсестра рассказала: стоит телу пересечь порог морга, как в самом морге тут же на несколько мгновений гаснет свет. В любое другое время проблем с электричеством в помещении не было. По словам, ей было страшно всякий раз, когдаона наблюдала это явление, разумного научного объяснения которому она ак и не нашла.
Голуби — бич божий
Похоронный агент вспоминает, как семья покойного решила выпустить на похоронах в небо голубя. Агент изо всех сил советовал им не делать этого, но родственники были непреклонны. В итоге, стоило голубю вылететь из клетки, как на одного из них тут же набросился взлетевший с ближайшего дерева ястреб и мгновенно разорвал его на части. Смысл символической акции так и остался непонятым никем, кроме ястреба, разумеется.

Дневник Домового ( 19-20 части)

19 часть
17 мая.
Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него. Оказалось, что это просто деда покусали загробные пчелы.
18 мая.
Свадьбу назначили на начало июля. Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал, что если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли. Вассерман от смеха выпал из астрала.
19 мая.
Приходил парикмахер, стриг Халка. Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос. В общем, путём несложных сопоставлений, собакевич теперь Халк-расстрига.
20 мая.
Полнолуние. Кот весь вечер доставал Халка просбой познакомить его с какой-то Бэллой. Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.
21 мая.
Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил посадить на участке, так как в лесу они вроде как не приживутся. В это время Кот подкрался сзади и заорал: «Менты!». Ну… Посадить не посадил, а почву удобрил…
22 мая.
Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому. Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче. Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!
23 мая.
Приходили цыгане, как обычно что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте. Сидим, думаем, кто кого надурил. Халк сказал, что айнанэнанэ…
24 мая.
Приходил участковый. Кот и к нему пристал со своей Бэллой. На мой вопрос, причём тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто в погонах.
25 мая.
Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав, что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное археологи будущего так и скажут: «Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью..»
26 мая.
Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике. Причем, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.
27 мая
Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура. Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.
28 мая.
Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь и он снова впал в пограничное состояние. Не уверен, что именно так принято отмечать день пограничника.
29 мая.
Кот выдвинул теорию о том, что человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет. Провели наблюдение. Оказывается, Зинаида Захаровна — Дункан Маклауд.
30 мая.
Проводили инвентаризацию в кладовке. Приходил чёрт, сломал ногу.
31 мая.
Отмечали последний день весны. По моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было. Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернет все на круги своя и вновь… Вассерман завёл себе питомца. Теперь в его бороде живёт выхухоль.
1 июня.
Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждём, кто первый наступит. Наступило лето.
2 июня.
Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом. Кот попросил меня узнать, во сколько обойдётся страховка шарундул. Сказал ему, что КАСКО дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ничего не случится.
3 июня.
Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина. Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит…

20 часть
4 июня.
Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: «За что?»
5 июня.
Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. Или закроются. С другой стороны. На засов.
6 июня.
Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.
7 июня.
Переписывался с Лешим. Сказал ему, что молодожены скорее всего поселяется в домике Кузьмича. Тот долго молчал, потом ответил вопросом о том, как правильно пишется: «Зона отчуждения».
8 июня.
Хахаль установил кондиционер. Халк сказал, что этим он перекрыл все потоки энергии Ци. Кажется, он прав, так как Зинаида Захаровна в один присест перекрыла килограммовый поток рыбы Хе. В общем, полный 3,14…
9 июня.
Кот решил заняться паркуром. Теперь он называет себя паркурором и всем тычет в лицо корочкой. Халк сомневается в том, что хлебная корочка даёт какие-то ощутимые привилегии, кроме повышенного кулинарного интереса со стороны Зинаиды Захаровны.
10 июня.
Приходил Кузьмич, хвастался кольцом. Кот сказал, что теперь нам нужно собрать отряд и идти к вулкану, но так, чтобы его не увидело всевидящее око Зинедина, иначе всем придёт полный Мордор. Халк так упорно вдумывался в смысл сказанного, как не заметил, что у него остановилось сердце. Но дядя Толя, как всегда, на высоте…
11 июня.
Приходили бобры. Просили книжки по психологии и пишущую машинку. Что у них там происходит?..
12 июня.
Пытались отметить День России, но оказалось, что никто не знает, как его отмечать. Ограничились исполнением гимна в аранжировке «Отче Наш» от хозяйки. Неплохо получилось… А хозяйке плохо.
13 июня.
Никак не мог выйти в астрал. Халк решил помочь, и сказал, что теория корпускулярно-волнового дуализма… Кажется, он борщанул. Теперь не могу найти выход с астрального чердака.
14 июня.
Приходил поп. Сказал, что как только он сказал о венчании начальству, неожиданно замироточили иконы. Поэтому придётся обойтись без этой процедуры. Зинедин согласилась. Слышал, как кто-то наверху облегченно вздохнул…
15 июня.
Приходил Кузьмич, советовался, какой выбрать галстук. Кот сказал, что все-равно какой и притащил из кладовки кусок хозяйственного мыла. Халк сказал, что если в юморе Кота просверлить отверстие, то получится Чёрная Дыра.
16 июня.
Нашёл в кладовке губную гармошку. На звуки прибежали немцы, просили сыграть какого-то Августина. Послал их к Леонтьеву.
17 июня.
Леший прислал сообщение. Спрашивает, какой была высота Берлинской стены и нет ли у меня лишнего мотка колючей проволоки. Кажется, он тоже готовится к свадьбе…
18 июня.
Кот пригласил меня посмотреть на то, как крутится бельё в стиральной машинке. Чем бы дитя не тешилось… Ладно, пойду гляну, а то обидится ещё…
19 июня.
Затягивает, блин…
20 июня.
Зинаида Захаровна разбила тарелку. Все сказали, что на счастье. Или никто, действительно, не заметил, что она была алюминиевая, или страх перед неизвестным заставил всех не заострять на этом внимание.
21 июня.
Видел, как немцы шушукаются и к чему-то готовятся. Дед сказал, что ничего страшного, просто у них такая дурная привычка. Но на всякий случай, дал мне наган и посоветовал на ночь запереть дверь. Странно все это…

КОДОКУСИ

В Японии распространено явление kodokushi (кодокуси или кодокуши), что означает «одинокая смерть». Так называется феномен, когда люди умирают у себя дома, забытые всеми.
Слово «кодокуси» чаще всего употребляется, когда человек умер дома из-за болезни или несчастного случая и никто не заметил его кончины.
По сути, кодокуси — это силуэт тела человека, образовавшийся в результате истекания из трупа жидкостей в процессе его разложения и отпечатавшийся там, где несчастного застала смерть.
Однажды в префектуре Сайтама полиция обнаружила тела сразу трех кодокуси. Тела пролежали в доме несколько месяцев. О том, что вся проживавшая в доме семья умерла, стало известно лишь после того, как им отключили за неуплату газ и электричество.
Впервые феномен кодокуси был описан в 1980-х годах. В 2008 году в Токио нашли более 2000 тел, которые пролежали в своих квартирах бездыханными по несколько месяцев.
Основная причина феномена кодокуси — в растущей социальной изоляции. Люди не поддерживают связей с друзьями, соседями и родными и замыкаются в своем мирке, где их со временем настигает смерть.
Большинство случаев происходит с замкнутыми мужчинами около 50 лет, которые мало контактируют с обществом. Также очень много случаев смертей стариков — привычный образ вбирающей в себя несколько поколений большой семьи, живущей под одной крышей, уже устарел, теперь старики очень часто живут в одиночестве.
Также это происходит и с временными рабочими или работниками по контракту — многие мужчины и женщины в этой категории рабочей силы никогда не женятся и не выходят замуж, и, когда они умирают в одиночестве, никто не знает о их смерти.
Однажды в Саппоро полиция нашла тела двух сестер-кодокуси. Обеим было по 40 лет. Вероятнее всего, они замерзли насмерть в своей квартире. Сколько времени они пролежали в доме — неизвестно.
Ещё одной причиной кодокуси является рост продолжительности жизни в Японии (на сегодняшний день — свыше 80 лет), что в других странах чаще всего рассматривается как позитивный фактор.
Больше 2/3 одиноких смертей происходит среди мужчин. Большинство «традиционных» японских мужчин проводят время на работе и часто не знают, с кем еще пообщаться, кроме коллег. И когда они перестают работать, то попадают в изоляцию от общества.
Некоторые полагают, что причина феномена кодокуси в том, что японцы не привыкли думать о смерти. В Японии не принято ни говорить о ней, ни иметь дело с умершими.

СЛУЧАЙ В МОРГЕ

Уверен, вы со мной согласитесь, что морг – это самое мрачное и страшное место, какое только можно представить. Много рассказов и анекдотов о морге. И не знаешь, верить им или не верить! А вот с моим соседом случилась история, связанная с моргом, подтверждённая и фактами, и свидетелями.
Сосед мой, Пётр Михайлович Сироткин, жил обычной стариковской жизнью с женой своей Катериной. О смерти Михалыч не задумывался, не любил говорить о ней, и казалось ему, что смерть – это что-то абстрактное и мало его касающееся. Но смерть приходит к человеку неожиданно, когда он её не ждёт и о ней не помышляет. Вот и к Михалычу смерть пришла нежданно-негаданно!
Как-то утром Катерина будит мужа, а он не просыпается и никаких признаков жизни не подаёт. Испугалась Катерина: никак помер старик! Вызвала она «скорую», и приехавший врач подтвердил смерть Михалыча. Приехала и труповозка и увезла старика в морг для вскрытия.
Катерина горевала, причитала: «И зачем увезли-то, и зачем вскрывать-то, ведь и так ясно, что Михалыч от старости умер!»
И все сочувствовали Катерине и соглашались с ней. «Раньше-то такой моды не было, чтобы стариков вскрывать!» – говорили одни, а другие упрекали Катерину: «Зря ты позволила труповозке-то Михалыча увезти, ведь в морге-то его выпотрошат, да ещё и деньги за это потребуют!»
Послала Катерина телеграммы сыну и дочери (жили они в других городах) и стала к похоронам готовиться.
А в это время лежало тело Михалыча в морге на столе и ждало вскрытия. Михалыча должны были ещё днём вскрывать, но не вышел на работу патологоанатом: то ли он болел, то ли с похмелья был сильного. Это и спасло Михалыча от преждевременной смерти, но пришлось ему в морге пройти через страшные испытания. Михалыч не любит вспоминать о морге, но как-то мне удалось разговорить его, и не без помощи водочки.
Рассказ Михалыча
Очнулся я, глаза открыл и не пойму, ночь ещё или уже утро: темно, свет откуда-то тусклый пробивается, и холодно очень, и лежать как-то жёстко. Повернул я голову-то к жене, узнать хотел, спит она или уж проснулась. И вижу: рядом со мной заместо Катерины старуха лежит, мне незнакомая и почему-то голая. Лежит она на спине, глаза закрыты, а руки на грудях скрещены. Испугался, себя ощупал – и я голый! Где это я, думаю, уж не в морге ли! Огляделся и понял, что не одни мы здесь со старухой-то: в отдалении на столе разглядел я ещё несколько человеческих тел, голых и с руками на грудях скрещенными.
Ну уж тут у меня и все сомнения исчезли – в морге я!
Соскочил я со стола-то, как ошпаренный, и к дверям бросился, а двери-то закрытыми оказались.
Стучать я стал, кричать, чтобы выпустили меня! Потом-то я узнал, что санитар-дежурный в отдалённой комнате спал и криков моих не мог слышать.
Сел я у дверей и расплакался, как ребёнок. И так сидел я у дверей на полу, дрожа от страха и холода. На покойников старался не смотреть и всё думал: и как это меня угораздило, и ведь не пьян был, и помню, как с Катериной-то вечерний сериал досмотрели и спать легли. И вот на тебе – в морге, голый и с покойниками!
А под утро-то мне ещё одно испытание выпало! Слышу я, старуха-то, с которой мы рядом лежали, звуки какие-то издавать стала. Страшно мне было, но взглянул я на старуху. И то, что дальше происходило, вспоминаю я как страшный сон! Старуха-то вдруг вздрогнула всем телом, захрипела и… села! Сидит она на столе, руки на грудях скрещены, головой покачивает, а на правом глазу её веко приподнялось, и глазом этим она на меня смотрит. Мне бы отвести от неё взгляд-то, но чувствую, что уж и не владею собой. И замечаю я: губы у старухи стали как-то подёргиваться, рот приоткрылся, и сказать она мне что-то хочет… И охватил меня такой ужас, что потерял я сознание. Потом-то патологоанатом объяснил мне: бывает так иногда с трупами, когда они ещё окончательно не окоченели – мышца какая-то в них сокращается и тело покойника в движение приводит.
Ну уж а как обнаружили меня утром на полу у дверей в препараторской, окоченевшего и в бессознательном состоянии, рассказывать не буду – плохо помню, да и неинтересно это никому.
А патологоанатом оказался простым и весёлым человеком. Когда я в себя-то пришёл, он смеётся и говорит мне: «Вскрыл бы я тебя, Михалыч, и глазом бы не моргнул, если бы в тот день на работу вышел, повезло тебе, что я с сильного похмелья был!»
А в доме в ожидании прибытия из морга тела Михалыча шли приготовления к похоронам. Купили гроб, венки, ветки еловые, катафалк заказали. Сын из другого города приехал. Плачут все, сокрушаются. И вдруг звонок телефонный, просят родственников приехать в морг за живым Михалычем и одежды ему привезти – не голым же ему домой возвращаться! Поначалу и не поверили, подумали, что розыгрыш это чей-то. А потом и поверили и поехали за Михалычем.
Не знаю, как уж у них там дальше было, как встретились родственники с живым Михалычем – не был я свидетелем той встречи.
Михалыч после потрясения, которое испытал в морге, как-то быстро оправился. На врача «скорой» жалобу писать не стал и Катерину не ругал за то, что не смогла его в то утро разбудить, разве слегка вразумил.
И по-прежнему Михалыч не думает о смерти и не боится её. Боится он только попасть живым в морг и даже написал завещание, в котором просит в случае своей смерти тело его в морг не увозить и не вскрывать. А для большей уверенности завещание он оформил юридически, заверил у нотариуса и положил на прикроватную тумбочку на видное место.
Вот и я думаю, не написать ли мне такое завещание – как-то спокойнее будет.

ОТ НАЧАЛА И ДО КОНЦА БЕЗ ПЕРЕМОТКИ

https://www.youtube.com/watch?v=eMl8G5YK_44

Вуди Аллен. Жизнь задом наперед.

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!"

Дневник Домового ( 21-22 части)

21 часть
22 июня.
В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец. Спас дед, прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но все же пошёл за дедом, так как тот пообещал ему лежачее место.
23 июня.
Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так, то Хома Брут помер бы еще в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем…
24 июня.
Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше надеть на свадьбу. Кот предложил надеть галоши, так как резину Зинедин будет пережевывать немного дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные…
25 июня.
Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти…
26 июня.
Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.
27 июня.
Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того шибануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развернутое описание, из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».
28 июня.
Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказал нам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну ка, коммунисты!»… Вежливо сказал ему, что на фиг надо.
29 июня.
Приходил поп. Кот прицепился к нему с вопросом, действительно ли у него толоконный лоб. Тот в ответ назвал его Балдой. Пришёл какой-то кучерявый мужик и стал обвинять всех в плагиате. Потом спросил, где кружка и ушёл не попрощавшись.
30 июня.
Приходил Кузьмич и случайно увидел платье Зинедина в кладовке. Говорят, плохая примета. Но мы успокоились, когда он спросил у хахаля, зачем тот купил белый чехол на «Кировец».
1 июля.
Смотрели с Котом «Школу ремонта». Тот так вдохновился, что сразу же пошёл отдирать старые обои в прихожей. Через пять минут вернулся и сказал, что стиль «под старину» не так уж и плох. По-моему, просто не так уж и плох стиль Хозяйки «веником под задницу»…
2 июля.
Халк спросил у Кота, нет ли у того блох, так как он боится их до смерти. Думаю, его опасения оправданы, особенно после того случая, когда муравьи ночью вынесли его во двор.
3 июля.
День ГИБДД отмечали массовыми нарушениями. Зинедин около десяти раз пересекла сплошную линию ливерной колбасы, Кот неоднократно нарушил скорость передвижения по квартире, но больше всех отличился хахаль — упал с лестницы на наш красный ковёр. Так сказать, нагло пролетел на красный.
4 июля.
Кузьмич спрашивал, как сделать бутоньерку. Кот справедливо отметил, что в его случае, лучше прицепить на пиджак батоньерку с колбасоньеркой.
5 июля.
Вспоминали с Халком, кто поймал букет на свадьбе Хозяйки. Вспомнили, что когда претендентки увидели Зинаиду Захаровну в своих рядах, все просто разошлись кто куда со словами: «Да ну… Жизнь важнее…».
6 июля.
Кот спрашивал у Кузьмича, будет ли на свадьбе видеооператор. Говорит, что свадебный фильм потом можно будет продать Спилбергу. Халк говорит, что лучше Хичкоку.
7 июля.
Леший прислал сообщение. Говорит, что после того, как сообщил всему лесу о том, что Зинедин будет жить у них, заметил, что плодовые деревья стали потихоньку всасывать в себя плоды, а белки перепрятывать запасы на зиму. То ли ещё будет…
8 июля.
Зинедину делали маникюр. Халк не понимает, зачем платить столько косметологу, если маляр с валиком и банкой краски сделал бы все в десять раз дешевле.
9 июля.
Вот и год прошёл незаметно. А сколько событий… Завтра свадьба.

22 часть
10 июля.
9:00
Зинаида Захаровна проснулась сегодня с первыми лучами рассвета. Своими глазами видел, как лучи скользнули по ней, а потом быстро переместились на книжную полку и стали освещать издание Чернышевского «Что делать?»
9:30
Сказал Коту, что сейчас начнется выкуп. Тот заперся в кладовке и кричит оттуда, что его купали всего два дня назад и вообще, идите на фиг со своей непонятной терминологией.
9:40
Кузьмич прискакал на белом коне с букетом некалорийной сирени. Конь, почуяв недоброе во взгляде Зинедина, сбросил с себя принца, и с криком: «Уж лучше к Будулаю!», ускакал на восток.
10:00
Халк сказал, что Зинедин все-таки знойная женщина, мечта поэта. Внезапно появившийся Маяковский заявил, что вертел такую мечту на оси пролетариата левой, левой, левой! Потом долго спорил с Халком о водосточных трубах и флейтах. Ох уж эта интеллигенция…
11:20
В ЗАГС приехали вовремя. Пары, стоящие в очереди на развод, увидев Зинедина с Кузьмичом, развернулись и пошли домой со словами: «Да ладно, разве у нас проблемы!..». Зинаида Захаровна. Connecting people…
12:00
Во время регистрации появился товарищ Мендельсон и спросил, какое отношение имеет его музыка к происходящему. Халк сказал, что разделяет его переживания, но заказать более подходящую музыку не получилось, так как в ЗАГСе нет записей Мэрлина Мэнсона.
15:00
Кот с нами не ездил, поэтому встречал нас у ворот с очередной импровизацией: «Жрите, пейте, веселитесь, Зинедина не боитесь, но хочу предостеречь — от Зидана не убечь!». Маяковский сказал, что если еще раз услышит подобную хрень, настучит Коту по хорею.
16:20
Попытка украсть невесту завершилась полным провалом, так как исчезновение Зинаиды Захаровны из-за стола, гости восприняли как сигнал к тому, что и им тоже уже можно поесть и монополия на еду временно приостановлена.
17:10
Приходил дед, поздравлял с годовщиной победы над шведами под Полтавой. Сказал ему, что у нас сегодня свадьба. Посмотрев на молодых, тот пробурчал что-то про крепостное право и ушел в лес.
17:50
По старой привычке, расположились с Котом и Халком под столом молодых. Кот все время поглядывает на ноги Зинаиды Захаровны и говорит, что если к ее ноге привязать длинный железный лом, то с ее помощью можно добывать нефть.
18:20
Кот притащил валерьянки. Выпили за счастье молодых. Не чокаясь, ибо не факт.
18:45
Халк подпил и стал жаловаться на то, что ему не хватает внимания и ухода. «Ухода в мир иной», — добавил Кот и налил еще.
19:30
Красть туфлю вызвался Халк. Зинедин не ожидала такого поворота событий и слегка махнула своей изящной ножкой… Через полчаса Собакевича принес Леший. Сказал, что заяц, увидев мирно летящего над лесом пса, пошел кодироваться. Нет худа без добра…
20:10
Приходил поп, долго говорил о том, что браки заключаются на небесах. Кот спросил, почему тогда молодые еще здесь, ведь получается, что там празднуют без них. После этих слов я отчетливо услышал, как где-то наверху захлопнулась дверь.
21:00
Во время танца молодоженов, Зинаида Захаровна случайно наступила Кузьмичу на ногу. Судя по всему, теперь Кузьмич сможет быстрее плавать. Но только по кругу.
21:40
Зинаида Захаровна кинула букет невесты и, вполне ожидаемо, выбила им стекло на втором этаже. Мало того, букет отрикошетил от стены и разбил зеркало. Тут же из-под земли вылезло Лихо и сказало, что семь лет будет жить с нами. Но увидев Зинедина, оно подошло к попу, попросило благословления и, сославшись на большую занятость, вышло через калитку. Да уж… Красота — страшная сила…
22:00
Под конец вечера пришел участковый и сказал, что на нас жалуются соседи. Вот и для меня работа нашлась… Теперь соседи жалуются на энурез.
22:15
Самые стойкие гости стали расходиться по домам после того, как Зинаида Захаровна стала предлагать им угоститься яблоками. Даже Кот заметил, что это напоминает фаршировку тушек перед зажаркой.
22:30
Ничего себе! Молодожены едут в свадебное путешествие в Египет! Кузьмич пригласил меня с собой. А почему бы не съездить? Халк говорит, что Домовым перелет бесплатный…
23:10
Кузьмич ушел со своей суженой в свой домик, а Кот сказал, что никакая она не суженая, а очень даже расширенная.
23:55
Без храпа Зинедина теперь не могу уснуть. Пойду, наверное, хахаля подушу. Никак не могу избавиться от этой привычки…

ЗОЛОТЫЕ КОРОНКИ МЕРТВЕЦА

В 1969 г. в Житомирской области за убийство судили 42-летнего Дмитрия А., лишившего жизни двух человек.
В общем-то довольно рядовая ситуация, если бы не престранные обстоятельства дела, из-за которых со всех участников суда были взяты подписки о неразглашении. Ведь в те застойные времена никакой «мистики» в Советском Союзе и в помине не было.
Однажды ночью Дмитрию А. привиделся сон — будто он умер и лежит в гробу. Но при этом все осознает. Знает, что был при жизни чиновником городской управы, что скончался от скарлатины и покоится в могиле уже без малого 70 лет. Гроб почти сгнил, а труп давно превратился в скелет.
На другую ночь сон повторился. Но на сей раз «покойника» потревожили. Кто-то откинул трухлявую крышку гроба, и на фоне ночного неба Дмитрий увидел над собою силуэты трех человек. В одном из них он узнал своего соседа с первого этажа, запойного пьяницу по прозвищу Бутылкин. В руке у Бутылкина блеснул какой-то металлический инструмент. Его товарищ осветил фонарем лицо скелета (если это можно было назвать лицом):
— А коронки-то точно золотые!
Рука Бутылкина с металлическим предметом потянулась к Дмитрию, и он ощутил дикую боль — треснула челюсть, из которой с силой вырвали две золотые коронки. После этого кладбищенские воры наспех забросали могилу землей и ушли.
Проснувшись наутро, Дмитрий с удивлением увидел кровь на подушке. Во рту не хватало двух передних зубов! Вспомнив странный сон, мужчина сразу понял, кто в этом виноват, и отправился домой к Бутылкину. Тот пил самогон с двумя приятелями — теми самыми, что были на кладбище.
Сомнений у Дмитрия больше не оставалось: это они, забулдыги, ночью выдрали у него два совершенно здоровых зуба!
— Вы зачем вырвали мне зубы? — прорычал он, ухватил за шиворот хозяина квартиры и при этом показал свою кровоточащую верхнюю десну.
Пьянчуги, видимо, не признали в госте соседа Бутылкина. Они решили, что ограбленный мертвец сам вылез из могилы и явился за своим достоянием. Насмерть перепуганный Бутылкин велел товарищу отдать покойнику его коронки. Тот кинул их прямо на пол, к ногам Дмитрия:
— На, забирай и ступай назад, в могилу!
В это время у третьего алкаша сдали нервы, и он запустил в визитера кухонной табуреткой. Дмитрия вдруг охватила непонятная ярость. Он схватил тот же табурет, замахнулся и проломил Бутылкину череп. Потом ударил по голове второго приятеля. Оба свалились замертво. Третий, не дожидаясь, пока и его настигнет расправа, выскочил из квартиры через окно прямо на мороз и бросился в ближайшее отделение милиции.
Дмитрия арестовали. Он поведал следователю невероятную историю о своем сне, которую, ко всеобщему изумлению, полностью подтвердил оставшийся в живых кладбищенский грабитель.
Прокуратура на всякий случай отдала распоряжение о вскрытии могилы чиновника Головлева, умершего еще в 1901 г. Действительно, челюсть скелета оказалась сломанной. И вещественные доказательства — коронки — пришлись как раз к месту. Но кто же все-таки вырвал зубы у Дмитрия?
Дело передали в ведение КГБ. С Дмитрием работал опытный психиатр, которому, видимо, ранее уже приходилось сталкиваться с подобными случаями. На суде врачу позволили высказать свою версию. Согласно ей, в Дмитрии А. воплотилась душа покойного Головлева.
Когда труп потревожили, что-то нарушилось в заведенном порядке, и Дмитрий очутился в своем прежнем воплощении. Возможно, наше физическое тело теснее, чем мы думаем, связано с психической субстанцией, отсюда и вырванные зубы, и необъяснимое бешенство, охватившее убийцу.
Хотя Дмитрия А. признали вменяемым, его все же не осудили за преступление и поместили в психиатрическую лечебницу. Что с ним сталось далее — Бог весть.

ПУТЕШЕСТВИЯ В РАЙ И ОБРАТНО

На протяжении десятилетий тема загробной жизни обсуждается с не иссякающим интересом. Воспоминания очевидцев, переживших клиническую смерть, как правило, насыщены яркими описаниями парений над собственным телом, длинных тоннелей, ведущих к свету, неземных голосов, объясняющих уже умершему, что его время еще не пришло, а также встречами с давно умершими родственниками.
«ТАМ, ГДЕ Я ПОБЫВАЛ, – ВСЕ МОЛОДЫЕ!»
«Вернувшиеся с того света» относятся к этим «путешествиям» как к религиозным видениям и усматривают в них подтверждение теории о загробной жизни. Но некоторые ученые полагают, что это не так.
Официальная наука имеет свое объяснение причин подобных ощущений. «Мы думаем, что околосмертный опыт может объясняться отмечаемым в электроэнцефалограмме умирающих пациентов подъемом электрической энергии, высвобождаемой, когда мозгу не хватает кислорода», – утверждает Лакхмир Чавла, врач реанимации в медицинском центре университета Джорджа Вашингтона в Вашингтоне. – Когда кровоснабжение замедляется, и уровень кислорода падает, клетки мозга производят один последний электрический импульс. Он начинается в одной части мозга и распространяется лавинообразно, и это может дать людям живые ментальные ощущения. Люди, реанимированные после клинической смерти, помнят эти ощущения, принимая их за отражения реально происходивших явлений».
Теория весьма стройная, однако она не может объяснить случай, который недавно произошел с Колтоном Берпо, сыном пастора Тодда Берпо из штата Небраска. Четырехлетний ребенок, у которого с опозданием диагностировали гнойный аппендицит, пережил клиническую смерть, а когда пришел в себя, сообщил окружающим о том, что побывал в раю.
Можно было бы отнести рассказанные Колтоном истории к детским фантазиям, если бы не некоторые обстоятельства.
Колтон в деталях описывает, как он слышал ангельское пение. Мальчик из семьи священника, конечно, знает слова религиозных гимнов и рассказал родителям, что ангелы пели ему «Иисус любит меня» и про битву за Иерихон. По его словам, небеса полны ярких цветов и несметным числом радуг.
Но не это главное. Ребенок сообщил родителям, что «на небесах» его встретила девочка, которая представилась его сестрой. О ее существовании мальчик ничего не знал – родители никогда раньше не рассказывали ему о том, что у матери несколько лет назад был выкидыш.
Кроме того, маленький Колтон также утверждал, что познакомился в раю с собственным прадедушкой, который умер вообще за 30 лет до рождения мальчика.
Ребенку показали несколько старых фотографий из семейного архива, которых он ранее никогда не видел. Он не узнал прадеда на фото, сделанном в старости незадолго до его смерти, однако с уверенностью указал на снимок, где его прадед был сфотографирован в молодые годы.
По словам Колтона, там, где он побывал, – все молодые. «Вам там понравится», – убеждал он всех. У него нет сомнений в том, где он побывал и с кем общался. «Я сидел на коленях у Иисуса», – сказал он отцу, глядя ему прямо в глаза.
После этого случая Тодд Берпо написал книгу «Рай и вправду есть», которая сразу стала бестселлером в США.
ПАМЯТЬ ПРЕДЫДУЩИХ ВОПЛОЩЕНИЙ
Кстати, похожий случай несколько ранее произошел в Мексике. Пятилетний Петро Вольпато провел в состоянии летаргического сна три месяца, а когда наконец врачам удалось его пробудить, мальчик заявил, что побывал, как и Колтон Берпо, на небесах.
Рассказы Петро о его «путешествиях» в состоянии глубокого, близкого к смерти сна сейчас являются предметом исследований психологов.
Началось же все с того, что Петро неудачно упал с велосипеда, ударился головой о мостовую и потерял сознание. В клинике врачи в течение трех месяцев боролись за спасение его жизни. Мальчик выжил, а когда очнулся, стал рассказывать невероятные вещи.
Родители, переполненные счастьем в связи с исцелением ребенка, поначалу не придавали особого значения болтовне пятилетнего мальчугана, но затем были повергнуты в изумление его повествованиями и решили вызвать психолога.
Например, Петро никогда не видел своей бабушки, которая умерла за несколько месяцев до его рождения. Она родилась в Италии, в Неаполе, и разговаривала на диалекте, которого мальчик никогда не слышал. Сейчас же он может повторять слова, которые бабушка любила употреблять в своем лексиконе. Более того, он распевает любимую песенку покойной, которой, по словам мальчика, бабушка научила его в раю.
Петро рассказывал врачам и о других событиях, имевших место до его рождения. В частности, когда бабушку перед смертью отвозили в больницу, а мать была уже беременна им, отец Петро, Лучано, был категорически против, чтобы супруга в таком состоянии сопровождала больную старушку.
Мальчик слово в слово повторил диалог, состоявшийся в то время между родителями, хотя в соответствии со всеми законами медицинской науки не мог его слышать.
Мексиканский психолог Виктор Милани, наблюдавший за мальчиком, в загробную жизнь, как и большинство других ученых, не верит и утверждает, что дело не в «путешествии» Петро на «небеса».
По его мнению, ему впервые в своей многолетней практике приходится иметь дело с исключительно ярко выраженным случаем пробуждения человеческой памяти, которую специалисты называют генетической.
Иногда, по словам доктора Милани, находящиеся в состоянии глубочайшего гипноза люди могут вспоминать эпизоды из времен очень раннего детства либо даже периода до своего рождения. Однако необычайным исключением, вызывающим сомнения в научной среде, является так называемая память предыдущих воплощений, память предков, которую и демонстрирует в настоящее время Петро Вольпато.

Дневник Домового ( 23-24 части)

23 часть
12 июля.
11:00
Только что прошли паспортный контроль. Таможенник спросил у Кузьмича, не провозит ли он чего запрещенного. Тот сказал, что только жену. Таможенник шутку не оценил и отправил его на рентген. На вопрос: «Откуда у вас в голове пуля?» тот ответил: «Стреляли…» и запел «Ваше благородие…». А мне стало вдруг за державу обидно. С чего бы это?…
14:20
Кузьмич говорит, что последний раз летал, когда угостился грибами, которые принёс ему заяц. После того как взлетели, все начали хлопать в ладоши. Кузьмич говорит, что всегда так делают. Но почему тогда все смотрели на Зинаиду Захаровну?…
15:00
От нечего делать бродил по самолету. Спросил у пилотов — когда прилетим? Те попросили меня не нервничать и ничего не взрывать. Говорил мне Кот — сбрей бороду…
17:00
Кузьмич услышал, что у нашего постоялого двора четыре звезды и, со словами: «Прям как у Брежнева», отдал воинское приветствие.
13 июля.
10:00
На завтраке нам сказали, что у нас шведский стол. Сели за первый попавшийся. Кузьмич говорит, что стол может и шведский, а стул — точно белорусский.
11:00
Зинедин доела последнюю сосиску и мы ушли. Причём, последняя сосиска — это не метафора.
14:00
После завтрака пошли на море. Зинаида Захаровна укусила акулу. В общем, ничего необычного не произошло.
14:50
Какой-то египтянин подошёл к Кузьмичу и сказал: «أنا أحب شيشاير». Тот ответил, что не продаёт тротил.
21:10
Вечером курили кальян. Когда Кузьмич попросил смешать мяту и апельсин, Зинедин попросила добавить туда майонеза и принести в одной тарелке. Покурили, блин…
14 июля.
7:00
Едем к пирамидам. Наверное Халку бы там понравилось. Он же любит геометрию…
14:10
Пока туристы лазили по пирамидам, ко мне подошёл какой-то забинтованый мужик и сказал, что тут он хамло. Поздравил его и послал на фиг. Эка невидаль… Ладно б ещё Тутанхамон подошёл…
14:20
Зинаида Захаровна решила прокатиться на верблюде. Прокатилась. Через минуту она уже стояла на ногах, так как верблюд по самое брюхо ушёл в песок, из корабля пустыни превратившись в субмарину пустыни.
17:10
Ужинали на берегу Нила. Скучаю по Коту. Он бы обязательно сказал, что американцы нас надурили с полетом на Луну, так как река не может быть космонавтом. Да, так бы и сказал…
15 июля.
13:00
Все утро проявлялись на пляже. Кузьмич обгорел и получил солнечный удар. Бить Зинедина оно не рискнуло. Теперь Кузьмич ходит по отелю и просит у египтян сметану. Он бы ещё балалайку у них попросил…
15:00
Катались на яхте. Зинаида Захаровна развернула своё красное парео… Несясь с попутным ветром в сторону Индийского океана, заметил, как на берегу встрепенулась Ассоль…
17:00
Сегодня Кузьмич входил в море и я собственными глазами видел, как оно слегка расступилось. Думаю, все дело в куполах на его груди. Надо будет попу рассказать. Он обрадуется.
21:30
Все вокруг говорят о какой-то эболе. Кузьмич говорит, что у него тоже один раз на заднице выскочила какая-то эбола, но он приложил подорожник и все прошло.
22:40
Ещё три дня нам тут быть, а я уже соскучился по своим. Как они там? Собакевич, Котофеич, Хозяйкевич…
Фрагмент из Дневника Кота
12 июля.
14:40
Домовеныш уехал. Теперь я — Властелин Всея Дома и его Окрестностей! В принципе, я им и был всегда, просто иногда хочется отойти от дел, немного отдохн…
16:00
Уснул прямо на слове отдохн…
17:00
Да что ж такое! Пойду, поору на Хахаля. Взбодриться нужно!
18:10
Навалил кучку под столом, замаскировав её под кучку Халка. Посмотрим, как он отмажется…
18:20
Блин… Я думал, что лепестков роз на кучке будет достаточно, чтобы Хозяйка подумала на Халка… Может, нужно было все-таки повтыкать в неё бабочек?..
21:00
Позволил Хозяйке погладить себя. Пущай возрадуется, смертная. Да пусть обзавидуется псевдопёс.
03:20
Самое время погонять по дому! Ииииииихххаааааааа!!!
13 июля.
11:20
Приходил поп. Спрашивал, где Домовой? Сказал ему, что не его дело и вообще, шёл бы он… О! Китикет? Он в Египте, будет через неделю… Хороший мужик этот поп, все-таки…
13:40
Мать моя Мурка!!! У нас в зеркале живёт какое-то чмо!..
14:14
Разговаривали с Халком на тему реинкарнации. Очень интересно. Невероятно интересно! Просто нереально интересно наблюдать за голубями!!! Я в восторге!
15:10
Сидел на окне. Уснул. Проснулся там же. Стабильность — признак мастерства!
18:20
Сидел на пороге и наблюдал, как Хахаль открывает и закрывает передо мной дверь. Странный он… Даже с дверью определиться не может.. Ещё и орёт на меня! Всё! Трындец тапкам!
14 июля.
10:00
Стал замечать, что меня ужасно раздражают ноги Хахаля… Прямо сил нет, как хочется вцепиться в них! Халк говорит, что нужно противостоять своим желаниям. Пусть сначала научится противостоять силе притяжения, трясоног пучеглазый!
14:10
Второй час залипаю в одну точку. Какая-то мысль крутится в голове и не могу её поймать. А! Нужно перевернуться на другой бок! Хорошая мысль. Дельная…
15:30
Хахаль сутками играет на ноутбуке в какие-то танки. Дед говорит, что если бы он в сорок третьем играл также, то Хахаля бы сейчас звали Ганс.
17:40
Предложил Халку поиграть в догонцы. Да уж… Пробежал два метра и жалуется на инфаркт. С ним можно только в похоронцы поиграть.
18:20
Наводил порядок в кладовке. Халк говорит, что это не порядок, а какой-то склад хламья. Ничего он не понимает… И вообще, я художник, я так вижу!
19:30
Слышал, как Хозяйка говорила хахалю, что в доме стало как-то тоскливо. Ничего, вот вернётся Лохмач, мы им устроим фестиваль безудержного веселья!..

24 часть
16 июля.
7:10
Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, но нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная, ещё и удар поставлен…
10:00
Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по сообщению о выбросившимся на берег ките.
12:10
Было скучно, ходил по пляжу без стелс-режима. Египтяне разговаривали со мной по-русски и вручали флаеры на пенную вечеринку, огненное шоу и кальян-бар. Неужели я так плохо выгляжу, что меня путают с туристом?.. Наверное это из-за носков и сандалий.
14:40
Знакомился с египетским водяным. Спорили, какое море лучше — Красное или Белое. Откуда-то приплыл Колчак и сказал, что в гробу видал всё красное. Еле угомонили. А с водяным сошлись на том, что каждому — своё. К рыбе — белое, к мясу — красное.
17:00
В отеле попросили сдать полотенца на замену. Кузьмич сказал, что русские не сдаются. Тем более, что он приехал со своим полотенцем и в плавках «Олимпиада-80». Кузьмич говорит, что они ему очень нравятся, потому что олимпийский мишка на них с каждым годом улыбается все шире и шире.
17 июля.
10:00
Зинаида Захаровна шла по пляжу и своими шагами превращала галечный берег в песочный. Видел, как несколько египтян приняли христианство.
12:30
Попробовал выйти в местный астрал. Там сидит бородатый мужик и собирает атомную бомбу. В общем, здесь нет принципиальной разницы с нашим…
14:40
На улице подошёл какой-то мужик, представился Моисеем и спросил, нет ли у меня зарядки для навигатора и не могу ли я помочь ему скачать обновление для карты Израиля. Ответил ему, что нет. Тот вздохнул и ушёл в сторону моря.
17:10
Днём гуляли по городу. Толпа арабов на площади решили устроить революцию. Кузьмич подошёл и спросил почём бананы. Революцию перенесли на другой день, потому что по арабскому обычаю, торговле — время, революции — час.
20:40
Зинаида Захаровна пришла со спа-процедур и приступила к жра-процедурам. Пойду спать.
18 июля.
10:00
Кузьмич поймал морского ежа. Теперь бегает с ним по пляжу и зовёт морскую лошадку. Нужно поменьше общаться с Котом. Кажется, он заразный…
11:50
Кузьмич учил Зинедина запускать плоские камешки по воде. У неё неплохо получается!
12:30
По новостям передали, что в Красном море затонул американский корабль, торпедированный неизвестным оружием… Пойду скажу Кузьмичу, чтоб не вздумал учить её стрелять из рогатки.
14:15
Сидели на пляже, наблюдали приближение пылевой бури. Зинаида Захаровна сказала, что нужно уходить. Как говорится, слово женщины — закон, а слово Зинаиды Захаровны — федеральный закон. Буря развернулась и ушла.
16:05
Кот просил привезти ракушку, но Кузьмич говорит, что их нельзя вывозить из страны. Ответил ему, что в чемодане Зинаиды Захаровны из страны можно вывезти страну и никто не заметит. Кот обидится теперь…
17:40
Кузьмич забыл код от сейфа, где лежат паспорта. Зинедин сказала, что это не проблема, и открыла дверцу вовнутрь. Кузьмич вспомнил, что когда она делала ему массаж, то, сама того не зная, удалила ему аппендикс.
18:50
Сидим в аэропорту. Зинаида Захаровна ходит по Дьюти Фри и вынюхивает духи подешевле. Причём, вынюхивает — это не метафора…
20:30
Всё. Домой. Я — к печке, Кузьмич — к березкам, Зинедин — к продуктовому. Родина — она для каждого своя…

ПРОКЛЯТЫЕ СОКРОВИЩА

Элегантные подвески, роскошные колье, изящные кольца и браслеты… Ювелирные украшения всегда приковывали к себе восхищенные взгляды людей. И в глубокой древности, и в Средние Века, и современном мире они представляют собой особую ценность для человека, завораживая и гипнотизируя, заставляют его совершать безумные поступки и толкают на преступления.
Иногда, желая сделать кому-то очень оригинальный и особенный подарок, люди покупают старинные ювелирные украшения, найденные на прилавках антикварных магазинов. Красота, изысканность и загадочность, принесенные из другой эпохи, способны очаровать любого человека. Однако мало кто задумывается над тем, что ношение старинных украшений, история и предыдущие владельцы которых неизвестны, может быть опасным и, даже, губительным.
История знает немало загадочных историй, связанных с ювелирными драгоценностями и несчастливой судьбой их владельцев.
Пожалуй, самым знаменитым несчастливым украшением является печально известный бриллиант «Надежда», несмотря на свое красивое имя, ничего хорошего это украшение не несет. Предположительно, этот камень оказался во Франции нечестным образом, существует мнение, что драгоценность была украдена со священной индуистской статуи и нелегально завезена в Европу. Несчастья и неудачи преследовали каждого нового хозяина данного украшения. Первым владельцем был Жан Батист Тавернье, которого после приобретения бриллианта загрызли собаки, затем хозяйкой ювелирного украшения была печально известная королева Франции Мария Антуанетта, которую в 1793 году несправедливо приговорили к смертной казни через отсечение головы; следующим владельцем драгоценности был Жак Коле, по непонятным причинам покончивший жизнь самоубийством. После него украшением обладала богатая женщина по имени Сурбайа, жизнь которой оборвал любовник, заколовший ее ножом, далее бриллиант попал в руки Симона Монтариде, чья жизнь оборвалась в результате страшной аварии на дороге. В 1911 году владелицей подвески стала миссис Эвалин Маклин, которая не побоялась нехорошего прошлого бриллианта, и всячески демонстрировала его безопасность, устраивая многочисленные веселые вечеринки, в которых гости играли с камнем. Однако судьба этой женщины подтвердила убийственную энергетику драгоценности: сын Эвалин погибает в аварии, ее дочь умирает от передозировки наркотиков, муж уходит к любовнице, а в конце жизни умирает в ночлежке для бездомных.
Не менее загадочной является история обнаружения лидийских сокровищ. Лидия – это древнее государство, которое находилось на территории современной Турции. Эта страна была очень богатой и развитой, она оставила после себя большое количество предметов декоративно-прикладного искусства. Однажды, в 1965 году при раскопках было обнаружено древнее захоронение лидийской принцессы, относящееся примерно к 540 гг. до нашей эры. Могилу разграбили, и найденные посуда, драгоценности и золото осели в частных коллекциях. Прошло всего несколько лет, как всех новых обладателей сокровищ настигли смерти, несчастья и болезни.
Почему же старинные украшения так безжалостны к своим новым хозяевам?
Эзотерики говорят о том, что любой металл обладает энергетическими вибрациями, которые совпадают или не совпадают с биовибрациями человека, именно поэтому одни виды металлов привлекают людей, а другие, наоборот, отталкивают. Однако серебро и золото имеют особое положение среди металлов. Дело в том, что они не только обладают собственными вибрациями, но и способны запоминать энергетические вибрации человека, настраиваясь под них и работая в унисон. Кроме того, эти металлы способны настроить на энергочастоту человека и камни, которые являются частью украшения. Когда ювелирное изделие долгое время пребывает на теле первого обладателя, оно запоминает его энергетику, поэтому, оказавшись на теле другого человека, продолжает излучать энергетические вибрации первого хозяина. Диссонанс, возникающий между двумя разными энергетиками, может в значительной степени сказаться на здоровье нового владельца, а также его жизненных делах и успехах.
Однако серебро и золото имеют некоторое различие в своих свойствах. Серебро запоминает энергетику первого владельца, однако изделие из этого металла можно энергетически очистить и настроить его на свою энергетику. Специалисты утверждают, что наиболее действенными способами являются манипуляции с горящей свечой и текущей чистой водой. В некоторых случаях перенастроить энергетику ювелирного изделия можно, отнеся его на церковную службу.
Золото запоминает самую сильную энергетику, это значит, что если первый владелец передал металлу свои сильные энергетические вибрации, то простая энергетическая очистка не поможет. Очистить золото от памяти о прошлом владельце сможет только переплавка металла и изготовление нового украшения.
Маги и экстрасенсы часто пользуются необычными свойствами золота и серебра, причем как для хороших целей, так и злонамеренно. Опытный специалист, работающий с тонкими энергиями, способен изменить частоту вибраций металлов и настроить их так, чтобы они помогали своему владельцу. Заговоренные амулеты и медальоны могут быть очень действенным и сильным оберегом. С другой стороны, колдуны могут настроить металл на опасные вибрации, сила которых не угасает со временем, именно поэтому история знает так много случаев, когда одно и то же украшение несло смерти и болезни своим владельцам на протяжении целых столетий.
Взгляд современной науки на сверхъестественную силу ювелирных украшений
Несмотря на многочисленные факты несчастных судеб владельцев украшений с дурной славой, ученые и медики не видят прямой связи между драгоценностью и смертью ее владельца.
Так, например, смерть владельцев драгоценностей может быть вызвана не порчей и дурной энергетикой металла, а тем, что украшение красиво, и оно очень дорого стоит, это не может не привлекать завистливых и алчных людей. Многие хозяева украшений погибали именно от рук другого человека, а не от загадочной мистической силы.
Неудачи и несчастья, притягиваемые злополучным украшением, также можно объяснить логически. Человек, приобретая украшение и знакомясь с его недоброй славой, волей или неволей начинает беспокоиться, а не случится ли с ним то же самое, что и с предыдущим владельцем? Связывая любую неудачу с драгоценностью, человек начинает ее бояться и ненавидеть. На фоне постоянного стресса он теряет здоровье, друзей, интерес к жизни.
Можно бесконечно спорить о том, опасны или нет ювелирные украшения с историей. Кто-то верит в их магическую силу, кто-то предпочитает доверять современной науке и слушать голос разума. Так или иначе, людям, не доверяющим старинным украшениям, лучше обходить антикварные лавки стороной, покупая только новые драгоценности. А тем, кто хочет обрести что-то красивое и с историей, не помешает лишний раз проверить и почитать историю ювелирного изделия.

ОХОТА НА ВЕДЬМ НА УКРАИНЕ

Еще 300 лет назад процессы по обвинению в колдовстве были обычным делом.
В июле 1716 года в Каменце-Подольском возле дома войта (городского головы) поймали нищенку Марину, которая сыпала на порог какой-то порошок. В суде она объяснила, что хотела помочь одной девушке выйти замуж и набрала на дороге пыли, чтобы насыпать её на порог, пишет Роман Клочко в №12 журнала Корреспондент от 1 апреля 2016 года.
Однако на судей оправдания задержанной не произвели впечатления. В порошке будто бы нашли кости и зуб покойника, а это уже попахивало серьёзным колдовством. Как правило, подобные дела заканчивались штрафом, но тут под угрозой оказалась жизнь представителя власти, а ведьмой была обычная нищенка. Поэтому суд принял решение подвергнуть обвиняемую пыткам, а потом сжечь.
Чужие законы
Первые упоминания о процессах по обвинению в колдовстве на украинских землях встречаются во второй половине XVI века. Украинская исследовательница Екатерина Дыса смогла обработать 198 таких дел и рассказать об особенностях «охоты на ведьм» в своей книге Історія з відьмами. Суди про чари в українських воєводствах Речі Посполитої XVII—XVIII століття. Кроме того, она упоминает и о процессах на территории Гетманщины, оказавшейся в составе Московского царства, а позже – Российской империи.
Какими законами руководствовалось тогдашнее правосудие в таких необычных для современного украинца делах? Чаще всего судьи ссылаются на нормативные акты германского права – Саксонское зерцало и Каролинский кодекс. Впрочем, и их часто брали не из первоисточников, а из своего рода «методички» – книги Бартоломея Гроицкого Извлечение артикулов из имперских законов, где целый раздел был посвящён именно процессам против ведьм.
Согласно законам того времени, по обвинению в колдовстве могли судить тех, кто пытался обучать кого-то магии или причинял вред другим людям, используя различные колдовские приёмы. Также ведьмами могли считать тех, чьё поведение считалось подозрительным, малопонятным и чьи действия были похожи на использование ритуальной магии. Гроицкий рекомендовал судьям не только тщательно допрашивать ведьм об их ремесле, но и устраивать обыски, чтобы найти предметы, которые они применяли в своей деятельности.
На практике все эти рекомендации зачастую игнорировались. Очень редко можно было встретить подробные протоколы допроса ведьм и уж тем более информацию о проведённых обысках. Да и нормы права в тот период судьи толковали очень свободно.
Например, в 1748 году Кременецкий магистратский суд, ссылаясь на нормы «саксонского магдебургского права», вынес смертный приговор Винценту Ружанскому, которого считали ведьмаком. Местный палач должен был отрубить ему голову, хотя по закону за колдовство должны были сжигать на костре.
А другого обвиняемого, Вайсека Венгринца, суд приказал выпороть розгами из-за его юного возраста. Но предупредил, что если он снова попадётся на колдовстве, то уж тогда точно сгорит на костре.
Примерно так же толковали нормы закона и на украинских землях по другую сторону польско-московской границы. В 1675 году Лохвицкий ратушный суд вынес приговор по делу о колдовстве, ссылаясь на главу 14-ю, раздел 38 Литовского статута, где вообще не было ни слова о ведьмах.
Впрочем, даже такие ссылки на законы в тогдашнем судопроизводстве были редкостью. Чаще всего судьи руководствовались или собственной интуицией или традициями магистратского судопроизводства, когда за занятие колдовством полагался или штраф, или телесное наказание.
Соседские войны
Как попадали на скамью подсудимых те, кого называли ведьмами? Большая часть сохранившихся дел – это разбирательства между людьми, равными по социальному происхождению. Причины могли быть самыми разными. Очень часто поводом для поиска ведьм служили проблемы в семье и хозяйстве.
Так, в декабре 1628 года в городке Остра четверо соседей обратились в магистратский суд с обвинением против некой Варвары Церговой. Они обвинили женщину в том, что из-за неё их семьи и скот страдают от болезней, да и вообще она создаёт немало проблем и несчастий в громаде. Обвиняемая назвала их жалобы клеветой и заявила, что никогда не занималась колдовством. А соседи подтвердили свои слова под присягой.
И всё же приговор был мягким. Судьи заставили обвиняемую поклясться, что она никогда не практиковала колдовство, и предупредили, что если она всё-таки начнёт заниматься чем-то подобным, то сожгут её на костре.
Куда меньше повезло Зузанне Жовнирчанке из села Чуква. Долго прожив вдали от родного села и вернувшись домой, она тоже попала под пристальное внимание соседей, уверенных, что на чужбине она научилась разным ведьмовским штучкам. Особенно укрепились их подозрения, когда одна из соседок обратилась к ней за помощью. В итоге по жалобе земляков в феврале 1652-го суд приговорил Зузанну к вечному изгнанию из села.
Правда, часто соседская солидарность могла и спасти человека от несправедливых обвинений. В судебных делах есть немало примеров того, когда соседи давали хорошие рекомендации тем, на кого поступали жалобы.
Например, в сентябре 1728 года суд города Олыка рассматривал дело по обвинению в колдовстве Устимии Дудчихи из села Метельное. Она утверждала, что ни на что подобное не способна, а может лишь снимать сглаз с детей и взрослых, а также лечить скот. Двое представителей суда отправились в село и опросили соседей, которые подтвердили её слова и поручились за свою землячку. Аналогично в 1730-м поступили судьи городка Сатанов, рассматривавшие дело Маланки Сысловой из села Веселец. Показания соседей подтвердили её хорошую репутацию, и женщину отпустили.
Бывало, что поводом для подобных исков становились ссоры между соседями. Так, в 1731 году жители Кременца Ян Леончик с женой обвинили в колдовстве семью своей соседки Трочихи Хилькевич. Они увидели, как её дочь собирала мусор, а потом сама соседка выбрасывала его на их территорию. Судей жалоба разозлила, и они заставили соседей… поставить забор, чтобы больше таких глупых конфликтов не возникало.
Обвинения в колдовстве использовались и для устранения конкурентов. В 1717 году суд Каменца-Подольского рассматривал спор между двумя трактирщицами. У одной из них, Анны Колецкой, дела шли совсем плохо и она, по её словам, обратилась к более успешной «коллеге», жене Адама Маньковского за советом. Та якобы посоветовала ей приобрести у палача верёвку, оставшуюся после повешения преступника.
По-видимому, такая «покупка» оказалась трактирщице не по карману, и она решила действовать более дешёвым способом, распуская сплетни о своей конкурентке – мол, все её благосостояние нажито колдовством. Чтобы защитить свою репутацию, Маньковская обратилась в суд. Судьи потребовали от Колецкой привести хотя бы одного свидетеля, который слышал бы их разговор. Но и тот отказался давать показания.
В результате сплетница навредила самой себе. Её признали виновной в клевете и оштрафовали. А поскольку у семьи не было денег на оплату штрафа, мужа Колецкой бросили в долговую яму.
Орудие расправы
Гораздо хуже обстояло дело, когда обвинения в колдовстве исходили от представителей власти. Порой с такими людьми могли расправляться, не дожидаясь приговора суда.
Так, в сентябре 1634 года войт города Остёр Нестор Зополь собрал совещание, чтобы обсудить отправку посольства к королю. В это время в здание зашла некая Семёнова, имевшая в городе репутацию ведьмы. Разозлённые чиновники оценили это как недобрый знак и попытку сорвать важное дело.
Женщину с согласия войта решили сжечь на костре, не обращаясь в суд. Желающие уже начали носить хворост, но тут вмешался некий Жмайло Дзевицкий, который охладил пыл властей, напомнив, что перед ними казацкая вдова. Женщину нехотя отпустили, взяв с неё присягу, что она никого не заколдовывала.
Впрочем, и решение суда в таких делах часто было не в пользу обвиняемых. Например, в 1730 году кременецкие судьи рассматривали жалобу Лукаша Малинского на свою крепостную Марину Перистую из села Вербы. Её обвиняли в том, что она якобы пыталась заколдовать его семью. Свидетели рассказывали, что она будто бы хвасталась среди крестьян, что знает тайные способы подчинить себе пана, как уже сделала с его женой. В ответ тот вознамерился продемонстрировать, кто и кому подчиняется на самом деле.
По распоряжению суда женщину дважды отдавали на пытки, на которых присутствовал сам Малинский. Но она не признала себя виновной. По тогдашним законам, человека, не признавшего свою вину под пытками, следовало отпустить. Но судьи сделали для неё «исключение» и вынесли смертный приговор.
Самое громкое дело о колдовстве было инициировано гетманом Левобережной Украины Иваном Брюховецким. Чтобы удержать булаву, он нашёл себе жену в Московии – Дарью, дочку (по другой версии, падчерицу) царского окольничего Дмитрия Долгорукова. Но с детьми у пары сначала не ладилось. Своего первого ребёнка Дарья потеряла, и гетман, заподозрив, что это чьи-то чары, устроил «охоту на ведьм».
В 1667 году в Гадяче состоялся самый массовый процесс о колдовстве. По приговору суда было сожжено шесть женщин, которых обвиняли не только в «похищении» нерождённого ребенка, но и в наведении порчи на гетмана и его жену.
Вскоре у семейной пары таки родилась дочь. А вот судьба супругов сложилась неудачно. Сам Брюховецкий был убит в июне 1668 года восставшими казаками, а Дарья умерла в плену у правобережного гетмана Петра Дорошенко.
Конец процессам о колдовстве положила эпоха Просвещения. Постепенно в европейских странах стали запрещать суды над ведьмами. Во второй половине XVIII века подобные запреты были введены и на территории Украины
Конец процессам о колдовстве положила эпоха Просвещения. Постепенно в европейских странах стали запрещать суды над ведьмами. Во второй половине XVIII века подобные запреты были введены и на территории Украины: в 1775 году – в Российской империи, а год спустя – в Речи Посполитой.
Правда, на практике дела о колдовстве рассматривались и в последующие десятилетия. Последнее такое дело зафиксировано в 1829 году в городе Липовец на Винниччине. К счастью, оно завершилось благополучно: суд признал обвинения местного священника в адрес одной из жительниц клеветой и приказал ему больше не беспокоить судей из-за подобного «вздора».

Дневник Домового ( 25-26 части)

25 часть
19 июля.
Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и плохо пахнет?», он ответил мне, что главное — внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот заперся в кладовке и кричит оттуда, что дареное нельзя передаривать.
20 июля.
Оказалось, что Зинедин и Кузьмич нафоткали в Египте ровно 666 фоток. Из-под земли вылез какой-то тип и сказал Кузьмичу, что они выиграли супер приз, и для его получения нужно всего лишь подписать договор. Тот сказал, что один раз в жизни подписал бумажку и его тут же окольцевали. Поэтому он бросил эту вредную привычку.
21 июля.
Хахаль припер домой квадрат Малевича и повесил на стену. Полдня смотрели на него с Халком и рассуждали о скрытом смысле картины, и о том, почему картину нарисовал Малевич, а на ней написано, что Самсунг.
22 июля.
Кот придумал гениальный план, как насолить хахалю. Поменял местами левый и правый тапочек, позвал нас с Халком. Сидим под кроватью и ждем. Кот говорит, что сейчас будет нереальная ржака!!!
22 июля. Позже.
Халк не дождался, ушёл смотреть, как растёт трава.
22 июля. Ещё позже.
Кот попросил разбудить, когда начнётся кульминация.
22 июля. Совсем позже.
Ушёл к Халку, предварительно попросив Хозяйку разбудить Кота, когда Хахаль надумает надеть тапочки. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти её и сохранить. Наверное, ей приснилось, что она — амурский тигр…
23 июля.
Приходил поп. Спрашивал, не хочет ли кто-нибудь принять христианство. Кот сказал, что Халк хочет, но не может, потому что боится того, что составит конкуренцию основоположнику, по количеству смертей и воскресений.
24 июля.
Смотрели мультики. Кот говорит, что Леопольд — сыкло. Халк вспомнил, как Кот постоянно прячется в кладовке, а тот, в свою очередь, что Халк только потому ещё живой, что за него впрягается дядя Толя. В общем, разошлись на том, что пёс — козёл, а кот — баран.
25 июля.
Всю ночь, от нечего делать, громко вздыхал в подвале. Пришёл Кот, сказал, что Хозяйка мелом нарисовала на полу нолик, и сидит в нем с крестиком. О вкусах не спорят, но по мне, так морской бой повеселее будет…
26 июля.
Сегодня видел из окна, как по опушке бродил медведь и опасливо поглядывал в лес. Бедный мишка… Наверное Леший не предупредил его о переезде Зинедина…
27 июля.
По телевизору ничего не показывают по причине профилактики. Пойду придушу Хахаля. По той же причине.
28 июля.
Халк радуется, что научился новой технике медитации. Кот — тому, что нашёл под диваном своего жёлтого утенка. Сказал Хахалю, что его ключи от машины под кроватью. Теперь и у него радости полные штаны. Аж хлюпает…
29 июля.
Кот знакомил нас со своим новым другом. Им оказался таракан Антон. Иногда мне кажется, что Кот — хворенький на голову. А иногда не кажется…
30 июля.
Смотрел прогноз погоды. Кажется, я старею… Потому что было интересно…
31 июля.
Приходил Заяц, рассказывал, как съел какой-то гриб и увидел, как Колобок выпил ручей. Посоветовал ему завязывать, а сам послал Кузьмичу смску, чтоб больше не кормил Зинедина сушёной рыбой.
1 августа.
Вот и пришёл последний месяц лета. Июль сказал, что если вдруг придёт девочка и спросит, где найти подснежники, то он будет на поляне с братьями и ушёл в лес.
2 августа.
Хахаль выпал из окна. Ибо расплескалась синева, расплескалась… По петлицам разлилась… В общем, за ВДВ!

Часть 26
3 августа.
Голова болит после вчерашнего… Помню только последние слова Кота: «…бутылку? Об голову? Да ну! Не получится!…»
4 августа.
Антон оказался большим занудой. Все время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один усатый, а второй лысый.
5 августа.
Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни».
6 августа.
Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил.
7 августа.
Показывал Антону дом. Экскурсию пришлось прервать, так как Хахаль все время ходил за нами и показывал тапок. Нашёл чем гордиться…
8 августа.
Нашли с Халком в аптечке нашатырь. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла… Не согласился. А как согласиться, если все зависит не только от медведей, а в первую очередь от улыбчивости кирпичной кладки?!
9 августа.
Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу. Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему-то называет его Сноуденом.
10 августа.
Спорили с Халком об эффективности применения адронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать.
11 августа.
Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.
12 августа.
Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!». Из какой ещё Ыди?
13 августа.
Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше…
14 августа.
Устроил субботник. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то… В общем, убираться пришлось одному, так как Кот завис на понедельнике.
15 августа.
Сказал Коту, что в Египте котов считают священными животными. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом. Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу…
16 августа.
Приходил поп. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «МегА Афон». Все снисходящие — бесплатно.
17 августа.
Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.
18 августа.
У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от шарундульного волшебника… Да уж… Хоть к Гудвину его посылай.
19 августа.
Хахаль заказал шкаф-купе. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне.
20 августа.
Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы, так как слышал где-то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис… К земле…

ПРИЗРАК МАРЫ

Первоначально мара (мора) в славянской мифологии – злой дух, воплощение смерти, мора. Позднее мара отчасти утратила связь со смертью, но, судя по некоторым преданиям, сохранила свой вредный характер, способность к оборотничеству. Мара – призрак, видение, дух в облике женщины, появляющийся в доме: «Ходит как мара», «За печкой мара черным-черна», «Мара – как человек. Оставят прялку ночью, так кара придет», «На ровнице мара сидит, волосы свои расчесывает». Обычно мара видится в облике высокой женщины или, напротив, сгорбленной старухи, но почти всегда с длинными распущенными волосами.
На Ярославщине мару представляли красивой девушкой в белом. А по поверьям Олонецкого края, мара «черна», одета в рвань и даже космата: «Детей раньше бабкой да запечной марой пугали, наденут шубу вверх шестью и говорят: „Вот бабка или запечная мара идет”». В некоторых местах мару уподобляют кикиморе домовой: она незримо обитает в избе, чаще всего за печью. В поверьях псковичей марушка, подобно другим духам, проказящим в доме, незаметно похищает вещи.
Существа, подобные маре, есть в фольклоре других народов. Сходны и названия, восходящие, по-видимому, к единому корню. Это мара украинцев, злой дух мора сербо-хорватов, кошмар поляков. Согласно имеющимся материалам, мара русских поверий не столько ночной кошмар, сколько воплощенная судьба, «божество-пряха», вещающее перемены в судьбах обитателей дома, а также губительный призрак для детей.
В южных и юго-западных районах России мареной называли чучело (куклу, дерево, ветку), сжигаемое, разрываемое или потопляемое во время праздника проводов зимы, а также в ночь на Иванов день (7 июля). Такое чучело могло, по-видимому, воплощать уходящий отрезок времени – зиму (смерть), приветствуя весну как божество, связанное с плодородием и растительностью.
Таким образом, сущность мары в поверьях проявляет себя в разных ипостасях. Неизменным остается ее призрачность, влияние на судьбы людей, а также способность появляться только в определенное время. Это может быть ночь или, напротив, полдень, период летнего солнцеворота или созревания хлебов, «переломы» человеческой судьбы. Можно предположить, что мара – это и своеобразная персонификация разных световых состояний мира, универсума в женском облике: она и марево (полдень, полдневный зной), и мрак (ночь, тьма, морок). Собственно в поверьях XIX–XX веков все это составляет не столько определенный образ, сколько комплекс воззрений, который лежит в основе представлений о ряде женских мифологических персонажей (кикимора, удельница, мокуша, белая женщина и т. п.). Мара в мифологии народов Европы тоже является злым духом, воплощением ночного кошмара (отсюда фр. сauchemar, англ. nightmare – «кошмар»). Она садится ночью на грудь спящего и вызывает удушье. В Средние века мара ассоциировалась с инкубами и суккубами; считалось также, что кошмары насылали ведьмы или дьявол.
Люди всегда не любили и боялись мару. В ее имени слышался отголосок тех самых ужасных слов: «мор», «ужас», «могильный мрак», ее считали темным существом, дряхлым и бесплодным, воплощающим дух смерти. Любящая кровавые жертвы неумолимая мара порой выкашивала целые племена, насылая на них мор. В старину, желая задобрить мару, подавить ее злую силу, перед ее соломенным обличьем совершали своеобразный обряд-оберег. На месте, избранном для игрища, вкапывали срубленное дерево, украшенное лентами и венками, а под него сажали куклу-мару. Перед нею ставили стол с едой и напитками.
Когда в конце концов куклу приносили к реке, с нее срывали все украшения и под всеобщие возгласы «предавали казни», надеясь, что таким образом избавляются от угрозы болезней, кошмаров и даже от смерти.

СЛАВЯНСКАЯ КАМАСУТРА

Мы привыкли думать, что вопросами плотской любви всерьез интересовались только индийцы да китайцы. "Камасутра” и "Дао любви” на слуху у всех, хотя, признаться честно, мало кто вдумчиво изучал эти трактаты. Но, оказывается, "Камасутра" это славянское название.
Бог Кама это славяноарийский бог любви, в честь него у нас названа и прекрасная река Кама с которой связано много легенд (славяне часто в честь своих Богов и Героев давали название географическим объектам). "Сутра" значит "с утра" то есть наши предки для зачатия чад рекомендовали любовью заниматься не как сейчас ночью (как воры), а с утра когда организмы отдохнули и лучи солнца начинают посылать свою благодатную энергию на землю. Именно в этих условиях можно зачать благотатное потомство.
Секс — контакт неодушевленных тел
— Согласитесь, было бы странно, если бы такой великий народ, как славяне, не имел своей системы взглядов на сексуальную жизнь, — рассказывает Неонилла Самухина, генеральный директор петербургского Института соитологии, автор исследования "Славянское соитие", которое вскоре выйдет в свет. — И она, разумеется, была. Но как любое жреческое, сакральное знание из поколения в поколение оно передавалось тайно. Это характерно не только для славян, во всех культурах глубокие знания о человеческой сексуальности были доступны только избранным. Ведь это дает возможность управлять людьми и их эмоциями.
Почему славянская система знаний, в отличие от индийской или китайской, практически неизвестна в наши дни? Все очень просто — Индию и Китай практически не затронуло насильственное насаждение христианства. На Руси же после крещения плотская любовь из действа сакрального и священного быстро превратилась в греховное. Старицы-Рады, как и знахарки, и ведуньи, стали называться ведьмами и колдуньями. А как расправлялись с ведьмами, рассказывать, думаю, не надо. Дело довершили катаклизмы двадцатого века. В результате носителей сакрального знания остались единицы.
— Мне по-настоящему повезло, — продолжает Неонилла Анатольевна. — В моем роду остались старицы-Рады, чудом уцелевшие в огне революций и войн. Именно их рассказы и легли в основу моего исследования "Славянское соитие".
Само старое славянское слово "соитие" (свод знаний, который назывался — Радение) мне нравится гораздо больше, чем современное "секс". На мой взгляд, секс — контакт неодушевленных тел, а соитие — единение душ через единение тел. Это комплекс телесной, духовной и душевной близости, к которому и стоит стремиться в отношениях между мужчиной и женщиной.
Аки трава на дне реки…
По мнению Неониллы Самухиной, славянское соитие в каком-то смысле уникально. Ведь если в современной западной цивилизации регламентация сексуальной жизни предполагает только отношение тела к телу, то у славян в соитии участвовали не только мужчина и женщина, но и сама природа, все мироздание. Наши предки ощущали себя частицей его. Поэтому техника сексуального контакта основывалась не на том, в каком положении тела супругов оказывались по отношению другу к другу, а на том, какая стихия участвовала в слиянии. Даже названия позиций говорят сами за себя. Например, Ярилы — жаркое бурное соитие при свете солнца или огня. Солнце или огонь в этой позиции светят в лицо женщине, в этом свете фигура ее возлюбленного как бы растворяется в ярких лучах, и ей кажется, что само солнце или огонь овладевают ею.
Плесы — так называлось соитие в воде. Кряжи — слияние среди деревьев. Мужчина либо опирался спиной о ствол, либо… Одним словом, вариантов множество.
Луговины — соитие, в котором участвуют сама мать-земля, травы и цветы. Мужчина овладевает не только женщиной, но и самой землею. Это одно из немногих соитий, воспоминания о котором сохранилось в памяти славян. Хотя рассказы о нем можно найти в основном в специальной этнографической литературе в описаниях обряда "оплодотворения земли". Когда хлеборобы перед засеванием земли сначала окропляли ее своим семенем, выходя на поле в одних длинных рубахах-срачицах. Считалось, что "оплодотворенная" таким образом земля будет обильнее плодоносить.
Но все это возможно было лишь в теплое время года, когда наступали холода — переходили к домовинным положениям: в доме, сарае, в бане, на сеновале. Здесь приходилось сдерживать свой пыл — ведь в доме жили несколькими поколениями: дедушки, бабушки, дети, сестры и братья. Так что движения супругов при таком соитии должны были быть чрезвычайно тихими, почти незаметными, "аки трава на дне реки, колыхаема под напругой поддонных струй".
Очищающий огонь
Бытует мнение, что открытие того, что женщина способна испытывать наслаждение от интимной близости, было совершено в двадцатом веке. А до этого женщина была лишь средством доставить удовольствие мужчине. Чего стоит только знаменитое выражение "Леди не двигается". Это, увы, порождение христианской эпохи, считающей плотскую любовь лишь неизбежным злом, необходимым для деторождения. В большинстве же языческих культур, в том числе и у славян, женский оргазм был обязательной составляющей соития.
Наши славянские предки называли его огнивА. Очищающий огонь. И в интересах мужчины было позаботиться в том, чтобы супруга достигла его. Считалось, что с семенем он передает ей все, что у него есть, — и хорошее, и плохое. А в огнивЕ женщина сжигает злую долю мужчины. И если она остается неудовлетворенной, не испытает оргазма-огнивы, то зло, что ей передалось во время соития, начинает ее разъедать — стан искривляется, волосы выпадают, характер становится сварливым.
Такое отношение к соитию порождало и соответствующее отношение к женщине. Конечно, вряд ли женщина была равноправна с мужчиной в юридическом плане, но в общей картине мироздания она занимала чрезвычайно важное место. Мужчина понимал, что именно его женщина помогает ему выживать, помогает ему быть включенным в мир, ибо, как считали все древние народы, мужчина становится мужчиной только через познание женщины.
"Камасутра" не для нас
Возможно, кому-то покажется, что изучение национальных особенностей соития — тема надуманная. Ну какие здесь могут быть особенности? "Секс, он и в Африке секс" — так думают многие. Однако это совсем не так. К примеру, в христианской культуре миссионерская поза является единственно разрешенной, поскольку считается самой целомудренной — супруги в этой позе не видят "срамных" частей тела друг друга, только лица. Но в то же время в некоторых странах Африки она считается крайне непристойной. Дескать, не только кощунственно показывать богу голый зад, но и опасно поворачиваться к враждебному миру незащищенной спиной. Видимо, поэтому на Востоке вообще одной из целесообразных считается поза "женщина сверху". А вот иудеи объясняют свое пристрастие к традиционной позе очень красиво — в таком положении каждый смотрит на источник своего происхождения: мужчина на женщину, а женщина на бога.
Разница существует не только в традициях, но и, как это ни парадоксально, — в физиологии. На взгляд европейца, индуская Камасутра, например, — не более чем экзотика. Многие ли "белые мистеры и миссис" способны выполнить такие акробатические трюки, не рискуя вывихнуть конечности или заполучить растяжение связок? И пытаться не стоит, потому как этот трактат рассчитан на людей другой культуры, с другими физическими возможностями. Попробуйте просидеть на корточках или в позе лотоса хотя бы минут пятнадцать. А ведь индийцы и другие южные народы сидят так часами, не испытывая ни малейших неудобств.
А все дело в том, что у них развиты другие группы мышц, нежели у европейцев. Кроме того, Восток тяготеет не только к фрикционным техникам, что присуще европейцам, но и к техникам, связанным с движением интимных мышц. Недаром рабыни, умевшие доводить своего господина до экстаза одними сокращениями своего лона, ценились на вес золота. Так что стоит смириться с тем, что индуская Камасутра останется для нас лишь экзотикой, не нужно в чужую постель со своим уставом.