Анекдоты

Открой меня

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
– И что же мне делать?
– Добейте пять копеек в кассу!-Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч. -Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская "Виагра" есть?
– Ювелирный – через дорогу. -Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.-Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Открой меня

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: Нету. Я говорю: Тогда дайте мне 2 пипетки.-Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок. Не сдержался и спросил у продавца:
– А зачем салфетка в подарок?
Ответ свалил очередь наповал:
– Пот со лба вытирать! -Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
– Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
– А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
– Ой милок, да как наш дед шаркает – хоть бы на неделю хватило! -Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему:
– Да ты что, оф*гел что-ли?!
– Ну вот, теперь у Вас нет икоты!
– Да не у меня, а у моей жены икота!
– Ааа… Ну так ей передайте.

Открой меня

Открой меня

В аптеке:
– Мне пожалуйста, пол литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках. -Мужчина обращается к аптекарю:
– Сколько стоят презервативы?
– Три на 50 центов.
– Дайте мне один.
– Почему только один?
– Я пытаюсь избавиться от этой привычки!-Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо.
– Зачем мне на ухо, когда он мне на ... нужен!

Открой меня

Открой меня

Женщина в аптеке покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но по-японистее! -Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
– А вам какой размер?
– Ну, не знаю. Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
– А, вам второй! -В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный! -Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?-Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся…-

Открой меня

Открой меня

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться ч.....м. -Покупатель:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
– Вот этот порошок очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его коту.-Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!-

Открой меня

Заходит новый русский в аптеку:
– Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
– Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
– А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
– Молока!
– Но вы же два дня требовали хлеба!
– Хлеб уже в библиотеку завезли.

Читать внимательно

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Открой меня

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори! -Один мужчина решил жениться. В него были влюблены три девушки, и он долго думал, какую из них взять в жёны. Чтобы проверить претенденток, мужчина разработал хитрый план: дал каждой по $5000, чтобы выяснить, как они ими распорядятся.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья открыла бизнес и пустила все деньги в оборот своей компании. Как только она заработала первые $5000, девушка тут же вернула их мужчине и переписала на него доходный бизнес. «Я очень люблю тебя – сказала она, – и я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
-Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

Открой меня