|
Урок в школе, Марья Ивановна задает коварный вопрос:
- А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: - Казнить нельзя помиловать! Ухмылка Вовочки. Марья Ивановна: - Вовочка, твой пример. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: - Назовите слово, содержащее три буквы. Вы недавно держали это в руках... - Вовочка выйди вон! - Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится! Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист. - Детей находят в капусте. - Дети родятся в больнице. Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать? - Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка... - Ага! Даст или нет... Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году. |
Отправлено: 27-Фев-2017 19:58
(спустя 1 час 9 минут)
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?! Это еще что такое?! - А вы-то, Марья Ивановна, чего беспокоитесь?! - Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма... На уроке литературы. - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от журнала для взрослых: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, такой приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела... В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марьи Ивановны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! - Нет, Марья Ивановна, я собираюсь её вести! Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? Вовочка не учил, смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах! - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист! - сказал Вовочка. - Хорошо, ещё, - просит учительница. - Членников! - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку! |
Отправлено: 28-Фев-2017 18:04
(спустя 22 часа)
На уроке в школе. Учитель: - Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: - Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель: - Это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод ! Учитель: - Это было озверение. Вовочка: - А можно я еще одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - Офигевание. Учитель: - Ну, давай, покажи. Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
|
Отправлено: 01-Мар-2017 15:35
(спустя 21 час)
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! Олечка ябедничает на Вовочку: - Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может. Директор знакомит с классом новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал! Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался! Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. - Членов, что ли? - Ошибаетесь. Ложкин! |
Отправлено: 01-Мар-2017 19:58
(спустя 4 часа)
Как японцы видят РусскихРусские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить. Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 30 йен (16,7 руб. – Ред). Правда, чтобы сохранить дешевизну проезда, русские вынуждены возить народ на старых автобусах, произведённых во времена СССР или купленных на вторичном рынке. То же самое касается и автомобилей. При правостороннем движении большинство автомобилей имеет правое расположение руля. Секрет этого феномена прост – русские покупают автомобиили у нас, но не в автоцентрах, а на свалках – так дешевле. Отремотировав их и приспособив наши двигатели под низкооктановый русский бензин, русские дают нашим автомобилям вторую жизнь и ездят на них десятилетиями. Даже очень старые автомобили ни не выбрасывают, а продолжают их ремонтировать. Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 1750 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.). В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место. Молчаливость и суровый вид русских людей — тоже следствие холодного климата. Русские избегают улыбаться, поскольку боятся заморозить зубы на русском морозе. Русская кухня напоминает кухню жителей Окинавы: также, как и окинавцы, русские очень любят свиное сало. Тем не менее, в отличие от близким им по духу корейцев, русские практически не едят собак. Зато русские едят Манты, совершенно не задумываясь об их сакральном смысле для человека из Юго-Востоной Азии. Русские также любят Лагман — лапшу китайских мусульман. В отличие же от Китая, в русских городах на улицах не валяется мусор. И это при полном отсутствии урн и мусоросборников. Дело в том, что русские ничего не выкидывают — использованный пакет они комкают и кладут в карман в надежде использовать его в дельнейшем для хозяйственных нужд. Японцы очень уважают русскую культуру, а сказка о братьях Карамазовых 「カラマーゾフの兄弟」является одной из любимых сказок японских детей. В этой сказке рассказывается о том, как кто-то убил отца троих братьев. Поочерёдно подозреваются каждый из троих сыновей, а старшего брата даже сажают в тюрьму, но выясняется, что убийцей является четвёртый — незаконнорожденный сын отца Сумеридзякофу (スメルジャコフ), поступивший к нему в качестве слуги. Сказка учит детей быть верным жёнам и не заводить детей на стороне, что в будущем неминуемо приведёт к подобным трагедиям. Кроме того, наши дети очень любят русскую народную сказку Чебу-Россия (チェブロシア) о таинственном зверьке, похожем на медвежонка обезьяны (когума сару – 小熊猿), который всё время чебурахатца (チェブラハッツァ), то есть, падает со стуком. Чебу бродит по миру в поисках самоидентификации и находит себе в друзья одинокого пожилого крокодила по имени ゲーナ, который любит играть на гарумошика (ガルモーシカ – русский аккордеон). Однако эту дружбу пытается разрушить бывшая разведчица Шапакуряку (シャパクリャク), которая в молодости была агентом КГБ в США (若いころ、アメリカでスパイ活動をし), где привязывала жестяные банки к хвосту хвосту Микки Мауса. Сказка учит детей толерантности, которой русским так не хватает. Другой распространённой русской сказкой является сказка マーシャと熊 – Болото и Медведь. Несовершеннолетняя девочка по имени Болото (マーシ – болото звучит по-японски как маши – Ред.) живёт со взрослым медведем, который потакает всем её желаниям и поскольку не может применить к юной сожительнице должной строгости, всё время терпит ущерб. Поскольку из-за климатических условий в России не растёт рис, русские вынуждены вместо него есть картофель, который в России называют вторым хлебом. Первый же хлеб русские делают из ржаной муки. Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным. Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают. Ещё одна русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты. Именно в силу своей физической силы русские редко пользуются автосервисом и меняют колёса сами – вместо того, чтобы использовать домкрат, они приподнимают машину руками, а жена в это время подкладывает под неё стопку кирпичей. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически. Русские женщины вместо традиционной водки пьют русский напиток кувасу (クワス), приготовляемый на воде из хлеба с солодом. Этот самый кувасу, напоминающий корейское 焼酎, продаётся в бочках прямо на улицах. Женщины быстро от него пьянеют и в этом состоянии мочатся где им вздумается. В русских туалетах клозетные чаши ставят не вдоль стены, а перпендикулярно ей. Туалетных же шлёпанцев в русских туалетах нет вообще, как нет и защитных раковин у напольных чаш. Особенно следует предупредить японских мужчин: В русском туалете не следует становиться на колени перед клозетной чашей. Во-первых, там нет подколенной подставки, во-вторых, русские мужчины мочатся только стоя и стоящий на коленях иностранец вызовет у них недоумение и насмешки. Русские садятся на скамейку не на сиденья, а на спинку скамейки, ставя свои грязные туфли на сиденье. При этом они плюют себе под ноги. В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё. Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят. Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами они отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают. Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски. Русские любят стоять в очередях. Даже там, где всего достаточно, они искусственно создают очередь, чтобы завести полезное знакомство или просто пообщаться. Общению по скайпу русские предпочитают мукотоме (目と目 – глаз в глаз). Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись. Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается. Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель. Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями. Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды. Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает. Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать. Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей. Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу. |
Отправлено: 03-Мар-2017 10:25
(спустя 1 день 14 часов)
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишие, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я имею ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя. Вовочка спрашивает: - Папа, а презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало! В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери между ног копался... На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги. - Как это так? - удивляется учительница. - Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!". Арбуз в Японии стоит 1750 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм
|
Отправлено: 03-Мар-2017 17:53
(спустя 7 часов)
Идет экзамен по логике:
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: 'Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!' Встает красивый молодой парень: -Я! Я знаю такой вопрос! -Говорите. -Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно? Преподаватель дума, думал: -Давайте зачетку. И нарисовал ему отлично. -Кто теперь на этот вопрос сможет ответить? Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит: -Я! Я знаю ответ!- -Говорите. -Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно? -Законно: -Но не логично. -Не логично: -С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..? -Логично.. -Но не законно: -Не законно: -А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно:!!! |
Отправлено: 05-Мар-2017 01:01
(спустя 1 день 7 часов)
Анекдоты про кошек
1. Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком. 2. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте! 3. – Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. – Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете". 4. Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну... 5. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. 6. Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты... 7. – Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя. – С чего ты это взял? – Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире. 8. У кота вредная привычка - грызёт провода мышки. В столе уже 5-я отдыхает. Решил - раз уж любит грызть и не отучить - пускай грызёт уже дохлую. Дал ему старую мышу - 3 минуты ко её попинал, чихнул на это с презрением и стал снова подбираться к рабочей мышке... Вот же сволочь! 9. Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют… Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что пол хвоста у меня во рту. |
Отправлено: 05-Мар-2017 02:20
(спустя 1 час 19 минут)
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов! Маша: - А моя мама мне скоро сестренку родить обещала! Вовочка: - А моя и без обещаний обходится. - А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут! - А у моей мамы - внепапочная, так папа сказал, что ей это боком выйдет! В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно. - Объясни. - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока ещё нет... |
Отправлено: 05-Мар-2017 12:14
(спустя 9 часов)
1). Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. — Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет". 2). Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться! |
Отправлено: 05-Мар-2017 15:11
(спустя 2 часа 57 минут)
Открой меняДиктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: - Алло! - Родители дома? - Да, папа с мамой в ванной закрылись. - А что они там делают? - Кажется в домино играют. - А почему ты так думаешь? - Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и козел". Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы, а в-третьих, мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает. Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка - к маме с вопросом, как она на свет появилась. Мама решила, что рановато сыночку знать правду и сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом обратился к папе, дедушке, бабушке, и все они ответили, что их также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни." Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители трахаются. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила. Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марья Ивановна, я уже понял... Я буду дояркой. |
Отправлено: 06-Мар-2017 20:23
(спустя 1 день 5 часов)
15 цитат из книг Михаила Жванецкого
-Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства. -Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. -Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. -Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать. -Поневоле приходится лечить не болезнь, а больного, как и сказано во всех учебниках. -Человек человеку — совет, способ и инструмент, и всё становится понятным, всё возможным. -Культурный уровень понизился до здравого смысла! -Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо. -Мы делаем из нефти платья и мыло, а потом пополняем запасы нефти собою и следующие поколения жгут нас в бензобаках. -Коль судьба не сложилась, хоть бы биография была. -Прорываетесь без очереди сквозь толпу, называя себя инвалидом — от чего им становитесь. -Плохое в характере женщины — от красоты. У мужчины — от таланта. -На экране непрерывно стреляют и любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. -Женщины живут дольше, мужчины — интереснее. -Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит. |
Отправлено: 07-Мар-2017 06:03
(спустя 9 часов)
1). Решил муж жены избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: -Кот дома? -Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? -Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся… 2). Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла! 3). Мужчина продает взрослую собаку. Покупатель спрашивает: -Она здорова? -Да! -Умная? -Очень умная! -Верная? -Верная – не то слово. Уже пятый раз продаю. |
Отправлено: 07-Мар-2017 07:38
(спустя 1 час 34 минуты)
Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается.
Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться по отдельности, а запись свести - тот же результат. - Так, пойдем покуpим на балкон. Стоят куpят. Басист говорит: - Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной. Может, так pитм поймаем? - Hу давай. Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз. И упали: ШЛЕП! (пауза) ШЛЕП! |
Отправлено: 07-Мар-2017 14:33
(спустя 6 часов)
Страница 1 из 11
Текущее время: 21-Ноя 16:41
Часовой пояс: UTC + 6
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям Вы не можете скачивать файлы |
!ВНИМАНИЕ!
Сайт не предоставляет электронные версии произведений, а занимается лишь коллекционированием и каталогизацией ссылок, присылаемых и публикуемых на форуме нашими читателями. Если вы являетесь правообладателем какого-либо представленного материала и не желаете, чтобы ссылка на него находилась в нашем каталоге, свяжитесь с нами, и мы незамедлительно удалим ее. Файлы для обмена на трекере предоставлены пользователями сайта, и администрация не несет ответственности за их содержание. Просьба не заливать файлы, защищенные авторскими правами, а также файлы нелегального содержания!